「悼む人」

「読めない本」を読んだ。
先々週、ブログに書いた事で一歩踏み出せた。

人間の本質的な部分、触れられたくない、触れたくない部分。
でも、いつかは必ず対峙しなければならないもの。
見たくないもの、でも見なくてはならないもの。
気づいているのに、気づいていないふりをしたくなるもの。

・・「悼む人」・・天童荒太・・強烈な表紙の人物画・・。

重くて、辛くて、醜くくて、ドロドロとして、気持ちが沈んだ。
２年前、この本に出会った時、何故こんな本を借りてしまったの
かと後悔した。タイトルにでさえも驚き慄いたというのに。

愛と死が、この本の主題に成っている。
死が、本を少し読み進んだだけでも、ピタリと肌に張り付いて離れない。
苛立ちとざわつき、そして吐き気のような感覚がして読みたく無くなっ
た。嫌、読めなくなった。そして２年も経った。
最近、本を返せない事に焦りを感じていた。

先週、一大決心をして後半を読み始めた。
前半は、死の表現が主。後半は、愛の表現が主に変わって行った。
そしてラストには心温まる、人間愛、親子愛が、ほのかに浮かび
上がって来る。

前半、読み辛い分だけ後半の感動は大きく、爽やかさまで残った。
天童荒太・・どの様な境遇で生まれ育ったのだろうか？
著者の生い立ちに興味を抱くなんて、今までにない事だ。

この本を通して、著者から自分が追い求めて分からなかった問題の
解答の一部を貰えた様な気がする。言葉では上手く説明できない何かを。

自分の中に在った見たくないものが又一つ消えた。




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統一地方選挙

選挙当日、長男が「誰に入れて良いのか全く分からない。」
と、ポソッ。
その言葉を聞きながら、ああ・・ヤッパリ。

選挙当日一週間前、にわかに候補者が早朝駅前に立ち始めた。
しかし全く存在感が感じられない。演説どころか、「おはよ
うございます。」と言うあいさつが消え入りそうに聞こえる
だけ。

手元にはチラシが配られないまま握られている。
足早に行き交う人の波に圧倒されるとでも言うのだろうか？
早朝日替わりで立つ、40歳前後の男性候補者。
初めての選挙活動ではないだろうと思われる貫禄有る女性候補
者も全く冴えない。

何が冴えないのか・・全く自分の考えが言えない。演説する程
の内容が無い。呆れるてしまう。何故？
本当に自分から進んで立候補したのだろうか？
立候補したものの、今の社会情勢の悪さに臆してしまったんだ
ろうか？

これじゃ、誰を選んでいいのか分からない。
ひ弱すぎる。情けなさすぎる。それでも、形は整った統一地方選挙。






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読めない本

もう、かれこれ２年にもなる。
何が？というと、返さなきゃ返さなきゃと思って、
早く読まなきゃ読まなきゃと思って、ついに２年。

その本の持ち主は、その本を読んだ時の感想を、感動で涙が
止らなかったり、リアルな表現にゾクゾクと鳥肌が立つと表現した。

その表現に、すぐにでも読みたくなり、その本を借りた。
そんなに凄いなら一日で読めると思った。
ところが、読んでも読んでも、同じような場面が繰り返されるだけ。
我慢して半分は読んでみた。きっと先に読み進めば、大きく場面
の展開が変わるのだろうと信じて・・。

でも我慢の限界。ついにストーンと読む気が無くなった。
２年間、１ページも先に進んでいない。
どうしても読む気が起きない。
その本の持ち主に逢う度に、早く読んで返そうと思う。
でも読めない。嫌、読みたく無い。

読まないで返そうかとも思う。
でも、それじゃ借りた意味がないし、相手に失礼だと思い直す。
読む為の時間が無い訳では無い。
読んでいる時の自分の感情の動きが嫌なのだと分かっている。

どうも、その感情に押しつぶされそうになる。
その題名と、その本の表紙がいつも頭の片隅にある。
早く読み終えれば、どうって事ないのだろうに！

集中して読めば半日で読み終えてしまう筈なのに。
最後まで読んだら、何に自分の感情が押し流されているのか分かる筈な
のに、抵抗する自分がいる。読めない、読みたく無い。

今のこの時だから、余計に自分は読みたく無いと感じる。
しかし、この本の作者は、今だからこそ読んで欲しいと思うのかも知れ
ない。
・・・・・直木賞受賞「悼む人」：天童荒太著・・・・・

読んだら何かが掴める予感はする。
しかし、その一歩が、頑なに踏み出せない。




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「お爺さんは９０歳」

日中は暖かったのに、夕方からは肌寒い。
桜吹雪の舞い散る光景が待ち遠しく感じる。

「ＥＮＩＳＨＩ」でも地震の影響からか、客足が暫く
遠のいていたようだ。
そんな中、先週土曜日、お店は強風で、看板が倒れたり、
店先の日よけがバタバタと剥がれそうで気がかりだった。

静かすぎるお店は、何だかつまらない・・なんて思って
いると、ガチャッとドアが開いた。
お爺さんだ！・・とても懐かしく嬉しくなってしまった。
多分、二週間ぶり？私と逢うのは。

お爺さんは、六角橋在住。
よく散歩の途中「ＥＮＩＳＨＩ」に立ち寄っては、甘酒と
ドーナツを食べてくれる常連さんで、とても温厚で優しい
感じがする人だ。

その日は珍しくお爺さんは多弁だった。
お爺さんは一生に二回も大きな地震を経験するなんて・・
こんな事なら、又関東大地震が来るんじゃないか？と。

「エッ、お爺さんは関東大地震の時は何歳だったんですか？」
と聞くと「二歳だったんだよ、今は９０歳だよ。」と。

とても９０歳とは思えない若さで７０歳後半位にしか見えない。
話はドンドン弾み、満州の話に及んだ。あまり悲愴感はなく、
サラリと懐かしげに話される様は、ほぼ一世紀に渡り生き抜い
た人の穏やさなのか、何だか安らぎさえ感じさせられた。

３世帯住宅で、１階はお爺さんとお婆さんが、２階は子供さん
ご夫妻住居。３階はお孫さんご夫妻で、曾孫さんは３歳に成ら
れるのだそうだ。

想像するからに幸せそうだ。
お爺さんのお陰で何だか、ほのぼのとした気持ちになった。




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分からない。

何とも言い難い３連休が今日で終わってしまった。
何だか、休んで居ながら休んだ気がしない。
何かを引き摺って居る様でスッキリしない。

未曾有の大地震の影響は計り知れない。
目を背けたくなる様な事ばかりで、考えたくは無い。
でも、考えてしまう。

何か言葉を発して、自分の気持ちを整理したい。
でも言葉が出て来ない。気持ちの整理が出来ない。
自分が何を引き摺り、何を言いたいのか分からない。

こんな時は誰かと話して見るのが一番いいのだろう。




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ギューギュー。

今朝早めに家を出、着いたばかりの電車に飛び乗った。

ギューギュー、詰めるだけ詰められ、周りは男性ばかり。
身長が成人男性の胸の辺りまでしかない私の肋骨は、折れる
のではないかと思う程。しかも足の踏み場にも困り・・。

混雑の中、早々と後悔し始めた。
今、地震が起きると間違いなくパニックで窒息死するだろう。
こんな時に、真面目に早々と出勤した馬鹿さ加減が恨めしく
思えた。

約１時間後、ヒーヒー言いながら職場に着いた。
「休診」・・やっぱり。当然・・だよね！

そそくさと帰ろうとしたが、電車が来ない。
半ば諦め状態。
空は青く、時間もタップリ。
いつもなら喜んで散歩しながらタラタラ帰る所だが、そんな気
にもなれない。

今後の見通しも付かぬまま、自宅待機。
一時停電が解除されたのを、今知った。

慌ててブログを書きあげた。
停電の前にと。ま、良かった。

自宅近くのデパートは超混雑振り。
買い物なんて、とんでもない！並ぶ気なんて私には無い。
素通りして帰って来た。

今時点の報道によると、職場の休診はすぐ解除になりそうだ。
このブログを書き終えれば、全ての電源を落とし、節電する。




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ニコリともしない。

月曜日から雨と雪で寒い。
こんな悪天候の日に友人と逢う約束をしてしまった事を
後悔しながら、変更のメールが来ないかチラチラ携帯を
見たが、来ない。

約束時間の１時間前では、もう変更は有り得ない。
仕方無く、待ち合わせ場所に向かった。
約半年ぶりだった。

気合いの抜けた状態の私に反して、友人Ａからはキリッ
とした緊張感が漂って来る。出逢った瞬間に二コリとも
しない・・変だ！

今日は、もう一人の友人Ｂを入れて３人で逢う事になって
いて、約束の時間に友人Ｂと私は先に着いていた。
友人Ａを待つ事、約１０分。
滅多に友人Ａは、約束時間に遅れる事は無いのだが。

今日の本題は、友人Ｂの相談事を聴く事だった。
しかし友人Ｂの相談事は、話を聴いてあげるだけで、ほぼ
解決した状態に近くなった。

友人Ａの緊張感が何処から来るのか、話をしているうちに
分かって来た。転職によるものだった。
友人Ａの転職は、去年から２、３回繰り返された。
転職先が替わる度に、仕事の内容のハードルが高くなって
行く。その度に表情も険しくなり、見ていて息苦しい。

友人Ａが、一言呟いた。「大変なの・・。」
それ以上、何も言わない。
無理には聞かなかった。そして、帰宅してから友人Ａの事
が気になり頭から離れない。

気持ちに余裕が無いのが手に取る様に分かる。
かつての自分の姿と重なる。空回り状態だ。
何をそんなに焦っているのだろうか？
今、暫く続きそうだ・・。




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