2008年03月09日


A子 <OLA子のキャリアアップへの道>

モナトリアム

今までずっと問題を先送りにしてきた。
自分の目の前にある問題を直視したくなくて、
後回しに後回しにしてきた。

だから私の問題は山積み。
だけど「まだ大丈夫、まだ大丈夫」。

そう言い聞かせる自分がいる。
いい加減追い込まれているのだけど、
そんな状態に自分がいることを認めたくない。
今、この場で痛みを感じたくない。

でも、そうしている間にもどんどん自分がしんどく
なってきているのも、わかっている。

これ以上は、延ばせない。




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2008年03月02日


A子 <OLA子のキャリアアップへの道>

防御壁

私の周りの防御は厚い。
厚い防御で傷つきやすい自分を守っている。

ものすごく弱い自分だから、ほんのささいな
ことでも耐えられない。
だから相手からの反応も受け入れられなくて、
はねかえそうとする。

近寄ってくるものが恐くて、それを手で払い
のけようとする。
母親にしがみついて、泣きじゃくりながら、
近寄ってくる大人を払いのけようとする情景が
目に浮かぶ。

こいつらはろくなもんじゃない、こんなやつらが
きたら大変なことになるって思ってる。

私が相手からのストロークで受け入れられる
範囲は狭い。

受け入れないものは、自分を傷つける存在だと
認識し、徹底的に排除したくなる。
自分を傷付けるものは許さない。
子どもながらの戦略。

私の許容範囲は子どもの頃からそんなに広がって
いないのではないだろうか?



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2008年02月24日


A子 <OLA子のキャリアアップへの道>

私の中の子ども

今日、カウンセリングを受けて自分の中の
「子ども」と向かい合う決心をした。
いつもどんな時でも現れてきてしまう私の子ども。
私自身が手を焼いている。
どうしていいのか分からない。
でも「子ども」は騒がずにはいられない。
何かにつけて現れては、かき乱していく。

出来れば向かい合いたくなんかない。
違うことをして、それで何とかなるのだったら、
それで済ませたい。
素知らぬ顔をして、「子ども」の前を通りすぎて
しまいたい。

でも、それが出来ないっていうことは自分で
分かっている。
「子ども」のパワーで、私自身の体力が消耗して
いるっていうことに気付いてる。
これ以上、知らない顔をして生きるのはムリだよ
って、言ってる。

だから、向かい合うしかないって、覚悟を決めた。
これから先の自分の人生のためにそうするって
決めた。

思い返してみたら、今まで散々子どもに振り回されて
きた。
自分自身の手で、自分の周りにあるものを壊して
きた。
もう、そんな思いはしたくない。
これ以上、いろいろなものを失いたくはない。

悔しいのか、悲しいのか、寂しいのか、怒って
いるのか。
私の中で、常にジタバタと暴れまわっている
私の子どもと向かい合おう。

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2008年02月17日


A子 <OLA子のキャリアアップへの道>

怒り

昨日のCSNの後、寝つきが悪かった。
途中で何度か目を覚ました。
また「何か」を自分の中に抱え込んだまま、
黙って帰ってきてしまったようだ。
CSNにいる時、肩に力が入って仕方なかった。
ものすごく肩が緊張しているのが分かった。
呼吸を止めているような感覚。
ものすごく疲れた。

ベットに横になって目をつむると、何かを
破壊してしまいたい衝動にかられる。

怒りを誰かにぶつけてもどうにもならないと
分かった。
でも、まだぶつければどうにかなるのではないかと
思う私の子供。

ぶつけるだけぶつけて、手当たりしだい物を
投げて、自分の限界までエネルギーを発散して、
呆然と座り込んでしまいたい。
そうすれば気が済むような気がした。
実際には、どうにもならないとわかっている。
でも、そうしたい。

何に怒っているのか。
どうしてそんなに怒っているのか。
泣きながらわめいてわめいてわめいている。

周りの人を恨んで恨んで、憎んで憎んで。
憎しみで一杯になる。
悲しいのか悔しいのか、涙がどんどん出てくる。
誰かが手を差し伸べても、今はその手を払いのける。
「誰がお前の助けなんか借りるもんか」って、
意固地になっている。

本当は飢えている。
空腹で、お腹がすいて仕方がない。
それでも助けてって言えない。
助けてって言う思いを、怒りのエネルギーにしている。

誰かが横でおいしそうに食べているのを、
恨めしそうに見ている。
よけい意固地になる。
私はこれで大丈夫。
私には必要ない。
そう自分に言い聞かせる。

本当は、そんな私であることを誰かが理解してくれ、
私が暴れるのも構わず、ぎゅっと抱きしめてくれるのを
待っている。
でも、待つだけでは、誰も抱きしめてくれないことも
分かっている。

現実の世界での大人の私は、この子に何をしてあげられる
のだろう。

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2008年02月03日


A子 <OLA子のキャリアアップへの道>

言いたい言えない

私は自分の思っていること、感じていることを
なかなか表現できない。
伝えたい言葉が出てきても飲み込んでしまう。
自分の思っている以上に「人に伝える」ことを
していないようだ。
自分から見て「伝えている」と思っているレベルと
人から見て「伝えている」と思っているレベルに
かなり開きがあるらしい。

私が「言わない」ことが原因で相手がイライラしたり
怒ったりすることもあるのだけど、長い間、何故相手が
そんな反応をするのかわからないでいた。
原因が分からないから「なんでなんで?」とずっと
不安だった。

なかなか物を言わないから周りからしたら私は
物を言いやすい相手かもしれない。
何を言っても反応しない。
ズケズケと物を言うのに格好のカモかもしれない。

学校でも会社でもCSNでも言い返せない相手がいる。
私は言葉を飲み込む。
でも、そんな相手に対して心の底で憎悪にも似た
怒りを抱いていることに気付く。
殺してやりたいほどの怒りが湧き起こってくる。

これって私が言いたいことを言わないことからくる
怒りじゃないか。
相手に好き勝手言われることから来る怒りじゃないか。
ここじゃないどこかに行っても、きっと誰かがここを
突いてくる。

人との付き合いは関係性の問題。
関係性を変えるには自分の行動を変えるしかない。

自分の思っていることを伝えるのは恐い。
言うことで人間関係が壊れて自分の居場所がなくなって
しまう気がするから。
でも、言いたいことを言っても居場所はなくならないって
ことは行動して実感するしかない。

ずっと前に私はブログで「ACと戦う」って書いた。
私のACって、「ものを言わない」ってことだ。

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2008年01月27日


A子 <OLA子のキャリアアップへの道>

変わりたい変わりたくない

「変わりたい変わりたいと言いながら
 本当は変わりたくない。
 行動を起こさない。
 そうすることで自分が変わらないことを
 確認している」

私は変わりたいのか変わりたくないのか。
ずっと変わりたいと思ってきた、
変わりたいと願ってきた。

でも本当は変わりたくないんじゃないか。
今のままでいたいんじゃないか。

何かを手に入れたいと思う。
でも、手に入れるための行動をしようとする
たびに、そうはさせまいと言い訳やら何やらが
吹き出してくる。
そして結局、行動は起こさない。
行動しない自分を責める。

でも責める必要なんてない。
だって、変わりたくないのだから。
変わるための行動を起こしてない。
変わりたくない自分がいるっていうことを
認める。

行動するのは大変だし、じっとしている方が楽。
今のままでいい。
何の不都合もない。

だけど今のままじゃあ、欲しいものは手に入らない。
今のままでもいいけど、それじゃあ今手に入れられない
ものは、ずっと手に入れられないまま。

欲しいものがあるなら、近付いていかないと手に
入らない。
どうやって近付くか自分で考えないと誰も
考えてくれない。

今までは欲しいものがあっても、ただ「いいな」って
思うだけ。
どうやったら手に入るのか、それを手に入れるために
どう行動するのか、詰めて考えなかった。

高い木の上になっているりんごを「ほしいほしい」と
思っても手に入らない。
「私が空を飛べたら」なんて夢みたいな方法を考えても
仕方ない。
ハシゴをもってくるとか、何か具体的な方法を考えないと
どう行動していいのか分からない。

「ほしいもの」と「自分」との間にある、この空間を
具体的にどう埋めていくのか、考えないと距離は
縮まらない。

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2008年01月20日


A子 <OLA子のキャリアアップへの道>

自分の弱さ

私は人に頼ることが下手だ。
悩みがあっても人に話すことは殆どない。
自分の中で抱えるだけ。
それがどんどん重くなっても、抱え続ける。

周りの人に話せたら軽くなるだろう。
でも話さない。
それは先週のブログで書いた自己受容感に繋がっている。
どんな自分でもいいと思えない。
弱い部分をさらけ出す自分は嫌だって思う私がいる。

人より少しでも上に立ちたいという気持ちが働く。
人よりも優位にいたい。

私は大丈夫なんだ、こんなこと何でもないんだって、
表面上だけでも繕っていたい。
弱さを見せると、その立場が逆転してしまうんじゃ
ないかって思う。
バカにされるんじゃないかと思う。
それは私の思い込みなんだけど。

弱さを隠すために自分の周りにバリアを張ってきた。
弱さに触れられないように。
でも、弱さは私の中にある。
壊れないように大事に大事に自分の中で守ってきた。
今までは守るだけだったけど、そろそろその弱さを
見てみてもいいかな、と思う。

自分が大事に守ってきた弱さ。
それがどんなものなのか見てみるのも悪くないって思う。
それは自分の一部だって認めてもいいんじゃないのって、
思い始めている。

自分の中に弱さはあるんだし、それをないものには
出来ないから。

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