嫌な衝動

先週、ブログにもかきましたが、
今週は、その学校の合格発表がありました。
結果は・・・合格しました!
34才!mocoは来月から、専門学生でーす。

でもね・・・。あーっっもーっっ始まった。
何か気持ち悪いんです。これは、私のパターンだと思います。
これは、大きな事から、小さな事まで、私に摂りついている
嫌なのに、捨てていない物・・・それは、なんだかわかんない不安。
これは、私が小さい頃から持ち続けている衝動。
衝動だから、今の現実には、あまり関係がなく
でも現実がなかったかの様にしてしまう位、嫌で強いもの。
感情というよりは、衝動に近い感覚なんです。

たとえば、今回の学校の事。
妄想している時期は、凄く楽しくて、ワクワク嬉しいのに
いざ、それが現実になると何かが不安になって嫌な気分になる。

仕事の事でも、条件がいい会社に入社するために面接するまでは
ワクワク。でも入社が決まると、それほどいい会社じゃないんじゃないかと
思えてきちゃう位、憂鬱な気分になる。

恋愛でもそう。付き合う前は、もう、それは、見るものすべてが
お花畑に見える位、ワクワクを通り越して、天国みたいになる。
私、天使になっちゃうかもーと思える位、空を飛んでる様な状態になる。
でも、付き合い始めると、ゴミゴミした繁華街にいる
天使じゃない自分が見えてきて、私じゃ駄目みたいな気持ちになる。

私にとっては、クリスマスもそう。
あそこに行ってこうしてって妄想している時は
もーっっすてきーっっとか興奮してても、当日間近になると
着ていく服がないから嫌だとか、理由を付けてはこの衝動に
勝てないで、つまらない気分で過ごしてしまう。
しかも、たちの悪い事に、それを全部相手のせいに
してしまうこともある。

何かが、始まってしまえば、妄想していた事のほうが多く
妄想のほうが私の現実には近いんです。
だから、実際に学校や仕事やデートに行かないという行動には
ならなかったのですが、この衝動が体に出てしまうと、衝動が現実化
してしまうので、学校が始まるまで、私のA強化計画をたてたいと思う。
その内容は、来週から、書いていこうと思いまーす。
また、来週!
　


↑ブログを読んだらクリックしてね！

退屈虫

今、専業主婦になって５ヶ月目。
そろそろ私の退屈虫が騒いできている。
だからと言って外へ出てって何かをするのは
めんどくさい・・・。必要最低限の外出もイヤイヤで
夫にやつあたりしながら、行っている。
学校に行きたくない子供みたいに・・・。
でもね、私は、ある資格を取る学校に通いたいと思っていて
今週は、その学校の学科試験と面接がありました。
近くの駅まで夫が朝送ってくれて、すごく嬉しかったんだけど
車の中で私は、服にコーヒーをこぼしてしまい
夫はきちんと拭けば大丈夫だよと言ってくれているのに
私は、ふてくされて電車に乗った。朝の電車通勤。
すごく久々でなんだか社会人一年生みたいな気分になってきて
緊張感も手伝ってか、すごくワクワクしてきた。
早めに学校につき、周りは知らない人ばかり、そして沈黙。
これがエンカウンターの場だったら・・・。なんて私の妄想は
変なワクワク感に乗って、走っていた。そして、学科試験が始まった。
久しぶりにする、数学や漢字のテスト・・・出来はともかく楽しかった。
面接はだいたいの時間を決められ、私は一時間位後になった。
私は待っている間に、事務的な事を済ませたり、朝の事に懲りずに、
コーヒーを飲んだりしていた。またまた沈黙の教室。
高校とかだったら、テストどうだった?とか・・・。
わぁーっここ間違ってた!とかキャーっここ当ってた!とか・・・。
楽しいのになぁーっなんて思ったけど、みんな大人だった。トホホ。
そして、面接。沈黙の教室の中、しゃべりたかった私は、
もっと聞いて、もっと聞いてという感じだった。
あっという間に面接は終わり、なんだかしゃべり足りなかった。
帰り道。まだ、結果も出ていないのに、私は、学校生活の妄想で
スキップして帰りたくなるほど、ワクワクしていた。
もし、学校が駄目だったとしても、私は、他の学校なり、
仕事なり、いろんな人との関わりが持てる所に居たいと
改めて思った。やっぱり、人との出会いってステキー!なんて
私の退屈虫は毎日歌ってる感じです!
じゃあ、働いちゃおうかなーっっなんて自分がいる今日この頃です。
では、また来週!
　


↑ブログを読んだらクリックしてね！

ゲーマー！？

最初のブログにも書いたけど、私たち夫婦は、
まだ新婚８ヶ月なんです。
でもね・・・なんだか最近へんなんです。
専業主婦になって、夫が帰ってくるの楽しみなんだけど
夕飯を食べ終えると、二人ともすぐに別々のゲームを
始めて、ほとんど会話もなく、夫が寝ても、私は朝方まで
ゲームを続けている。この状態・・・嫌ではないけど
やっぱり違和感がある。お互いに引きこもり?
会話もないから、喧嘩もない。
この状態の時の、私の気持ちはどうなっているのか
考えてみた・・・なんか見ないフリしている気がする。
イライラする気持ちも、自分の中でのやらなくては
いけない事も。いつまでもこのままではいられない。
スタンプが、貯まってきている。
すぐに問題解決にはならないかもしれないけど、
出来る事から始めるつもりで、生活を戻そうと思う。
最近、よく頭に浮かぶんだけど、
自分を甘やかすという事とはどういう事だろう。
じゃあ、自分にやさしいとはどう違うんだろう。
まぁ、ここまでは甘やかす事、ここまでだったらやさしい事って
言う線があるわけではないので、少しづついじっていきたいと思う。
今は甘やかしている所が多いように感じる。
最後にかなりん先生!
夫にスタンプって何?って聞かれたのですが、上手く説明できません。
説明しているうちに、私もわかんなくなってきて・・・。
使い方間違ってるかな、とか不安になってしまったので、
今度、説明お願いします。
　


↑ブログを読んだらクリックしてね！

はじめの一歩

私と夫は、今期から始まっているTA講座を受けている。
私は、夫とつきあっている頃から、
「私と真剣につきあっていくつもりでいるなら、
いつかは一緒にかなりん先生に関わってほしい。」と何度も訴えてきた。
かなりん先生が日曜日にTA講座を開いてくれるということで
夫も行かざるおえなくなった。そして、やっと私の願いは現実になった。
お互い始まる前は、いろいろな意味で不安だった。
始めてから感じた事、それがね・・・(笑)
私一人で、何回かTA講座を受けてきたけど
今回はぜんぜん感覚が違くて、夫と一緒だと、
なんだか自分の事が解ってしまいそうで、
恥ずかしい様な感覚もあり、でも、子供の頃の話をして、
夫に「そうだったんだぁー」なんて言われると、
すごく嬉しくなる。家とかで子供の時の話をすると、
強烈な感情が沸きあがってきて、なにがなんだかわからなくなって・・・。
普通に話せばいいんだけど、出来ない。
TAの時は、素直に話できるのになぁー。
TAでは、夫が普段話さない様な事も聞けて嬉しい。
TA講座の中で、一人では、すんなり自分に入ってこない様な事も、
二人だと、生活全部で実感する事が多くて、驚きです。
実感するから、自分自身痛い事もあるけど、
意識をして、考える様になってきていると思う。
まだ、始まったばかりだけど、ほんとにTA講座に夫婦で参加できて
よかったなぁーって思います。ちなみに、私は見捨てられ不安があるので
夫婦じゃなかったら、半分ひきこもり参加になってしまっていたと思う。
改めて夫にも感謝です。簡単な事じゃないけど、
TA講座を始めの一歩にして少しずつ二人で
成長していけたら、幸せだなって思ってます。
　


↑ブログを読んだらクリックしてね！

困ったような・・・。

私の次の悩みの種の事をかきます・・・。
仕事をやめ、一人の大人の気持ちを忘れかけてしまっている
私の行動は、夫が仕事に行く時、何処にいくの？と毎日聞いて止めようとしたてみたり、
夫が少しでも私をしかれば、すねて口をきかなくしたり、
でも、自分が怒った時は、泣いてわめいて、
物を壊したりする、大変なチャイルド妻になった。
一見チャイルド妻なんてかわいいじゃないなんて
思っている自分もいるけど、夫としては、父子家庭みたいのは、やっぱり困ると言っている。
私が夫に泣いてわめきだすと、愛猫の娘たちも、どこかに隠れてしまう。
私も含め、家族全員困っているのだ。
感情のままにいる事は、気持ちのよい事もある。
でも、その時の私は、感情に振り回されてしまっている所が多くて、
自分でも疲れてしまうし、後ですごく後悔してしまう。
この気持ち・・・もう少しコントロールができたらいいのになあー。
これが、今の悩みの種なんだけども、チャイルド妻になって、
困った事ばかりではない。自分にも、夫にも、甘えていいかなって
自分で思い込んでたほど、駄目な事なんてないんだなって思える様に
なった事。良くなった事をそのまま残して、これからの悩みに立ち向かって
いけたらなぁー。なんか・・・文章がかたくなってる・・・。
まだ、２回目のブログだけど、気持ちを人に伝わる様に書くのって
すごく難しい(焦り)。まーまー最強チャイルド妻が、熟女妻にすこーしづつ
変わっていくさまを、辛抱強く、見守ってもらえたらいいなって思う(甘え)。
では、また来週ー! mocoより。
　



↑ブログを読んだらクリックしてね！

はじめまして。

はじめまして。

私は結婚して７ヶ月、専業主婦歴３ヶ月、夫さんに娘（猫)２人と暮らしている、失業保険待ちの身です。

かなりん先生とはサンプラ時代に出会い、ずっと私にとっては悩みの種である恋愛の事でTAの講座に出たり、カウンセリングを続け、いろんな事に気ずき、いろんな感情に触れては、落ち込んだり、喜んだり、怖がったりした。

そんな自分との戦いの中、恋愛が結婚に成長した。

仕事を辞めるまでは、結婚生活と仕事を両立出来ないとだめな人間だと思い込んでいた私は、両立していく大変さとプレッシャーで体調を壊したり、イライラを夫にぶつけたりした。

その結果、新婚ほやほやの私たちの甘い生活はギスギスした苦い時になった。
でも同時に、仕事を辞める踏ん切りがついた。

専業主婦になり、両立出来なくたってぜんぜんだめじゃない事に気ずき、とても、幸せな気分でいる。

しかし、私の悩みの種は、形を変えて、やっぱりやってきた！
でも、その内容は、次回のブログで書こうとおもう。

なんせ、私はパソコンを買って一年ほっぽらかしにしていて、キーボード歴３ヶ月、ブログッて何・・・？なんて感じだったので、これだけ書くのに、大変なんです。
それでも、自分の感じた事、思いついた事など、沢山書いていけたらいいなって思ってます。

みなさん、ふつつか者ですが、これからもよろしくね!!!



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　mocoより
　



↑ブログを読んだらクリックしてね！