mocoマスター!?

先週の日曜日TA講座の日、早速私たち夫婦も
かなりん先生のタロットをやってもらいました。
カードは、私の中にある、見て見ぬふりをしている部分に
しっかり釘をさしてきました。それは、自分の中の怒りの
感情や周りへ対する欲望とか。
自分でも、それに触れたくなくて、無い物にしてしまいたかったけど
やっぱり、それは、あるもので、触れなければいつまでも
私の中でフツフツとして解消もされないで強化されてしまう
物だと思う。解ってはいても、あると認識するのにさえ抵抗があるのに
それに触れるなんて私には凄く恐ろしい事だし、実際ショック
だった。案の定、私は月曜日、凄い疲労感と体の痛みで
一日グッタリしてしまった。まぁでも心因性だと解っていたので
あきらめもついた。でもこの感情・・・あるのは認識してしまった
けど、ほんと困る。自分がイライラするとやっぱり夫に
つっかかってみたり、絡んだりしてしまう。こういう時に私たちは
TAでいうゲームをしてしまう・・・ところだったが、このとき夫に
おれはゲームをしたくないから、今ははなしたくない!
とはっきり言われてしまった。
私はゲームじゃないもん!って言ってふてくされてみたけど
やっぱりゲームだった。はっきり言われて、びっくりしたし
ぐうの音も出ない事に悔しかったけど、少し時間がたつと
TA講座の効果が現れてきているんだなぁって感心してしまった。
そして、いつまでもすねてふてくされている訳にもいかず
でも、謝るのもしゃくで引っ込みがつかなくなっている私の所に
夫は、かわいいかわいい愛猫を連れてきた。
私はこの子たちに弱い。いくら怒って夫と口をきかない時でも、泣いていても
この子達を抱っこすると、顔がほころんで、デレデレになってしまう。
そして、まさに、ねこなで声になって嬉しくなる。
夫もこれを知っている。完全に夫の作戦勝ちとなった。
でも、ぜんぜん悔しくない。逆にうちの夫と猫は凄いmocoマスターに
なるかもしれないって興奮して、ワクワクする出来事になりました。
また、来週!



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幸せの匂い

最近、ちょっと幸せの匂いがする。
なにがあったわけでもなんでもないんだけど・・・。
なんだろう?　理由なんてほんのささいな事でそう思う。
これは人それぞれだけど、私は、早めに仕事を辞めていて
ホントに良かったと最近になって凄く強く思っている。
私は、長い間、トラックの運転手の仕事をしていた。
私はその仕事が好きでした。でも、お医者さんに言わせると
この仕事は、デスクワークと比べて、流産の確立が数倍あると
の事でした。同じ職場でそういう女の子も何人もいました。
もし、前の職場にいたら、きちんと引継ぎも出来ないうちに
辞めてしまわなければならなかっただろうし、経済的な不安
や葛藤が妊娠によっていっきにやってきていたら、
どうなっていたか、考えただけで恐ろしい。
そして、ここにも私の何かが引っかかっていた考え方。
私の両親は凄く支配的な親で、あらゆる訳のわからないルール
を守らなければ、そこにはいられない様な生活でした。
これが、人のお給料で生活する＝支配下で生活しなければならない。
という考え方になり、私はこれが怖くて怖くてたまらなかった。
実際、仕事を辞めてしばらくは、わけもわからず半分パニックに
なって、仕事を辞めた事を夫のせいにしたり、こんな生活したくない
とか言って、何時間も泣いていたり、大変だった。
妊娠する前は、どっかで支配下でいなきゃいけないなんて嫌だって
思ってて、仕事をしている自分にも未練たらたらだったと思う。
でも、夫はそんな支配的な人ではなかった。
一生懸命働いてきてくれる夫に感謝している。
そう考えられる様になると、ささいな事でたまらなく幸せかも!って思える。
例えば、天気がいいから洗濯物干すのが気持ちいいとか
買い物に行ってきたから、冷蔵庫に食べ物が沢山あって
献立以外の物もすぐ作れるとか・・・。
つわりが前より少し軽くなってきたせいか、
ご飯を作れる様になったのも、嬉しい。
そりゃあ、お給料が一人分になって、苦しい時もあるけど
やっと結婚して良かったなぁーって思う。
　


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ブログのイメージ

最近、なんだかモヤモヤする。つわりのせいでもあると
思うけど・・・イライラする。こういう時は、いらない事を
考えてみたり、何かを夫のせいにしてしまおうとしたりする時。
こういう時こそ、感情に突き動かされる前に
理性的に物事をこなしていく行動が自分に有効な方法
なんだよなぁーっっ。解っていても、やりたくない。
なんだかんだ自分で自分にがんばらなきゃみたいに
思っていたけど、今は、それも嫌。これも嫌。
まーでも、こんな時もあるのかなぁ。
私は、中学生の時から、書きたい時だけ日記をかいている。
もう、何冊目になるか、わからないけど、時間もあること
だし、意識して、毎日かいてみようかと思う。
体が乾燥して、しっしんが出てしまったので、昨日
イヤイヤ皮膚科に行ってきました。
薬の調合のあいだ一人でデパートでプラプラ。
これが、結構、気が晴れて楽しかった。
やっぱり、外へ出る機会は、あった方がいい・・・。
のは解ってるんだけど・・・。めんどくさい。
なんかいい方法ないかなぁー。
友達も、仕事してたり、遠くにいたりで、そうそう
会ったりできないし・・・。
週に一度は、実家にあえて帰ろうかな。
私は、必ず、こうしていこうとか、ああがんばろうとかを
書かないと、終わりに出来ない様な気がして、それが
結構、最近のブログを書くのに重荷になって、嫌だった。

だから、一週間、ダメダメでも、無理しないで
ありのままで書いていきたいと思う。
　


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嬉しいこと

今週はとても嬉しいことがありました。
それは、小学校からの親友と６年ぶりにあった事です。
彼女は、小さいころから、とても、しっかりしていて
同じ年なのに、私はいつもどこか彼女の事をお姉さん
的に見ていた気がする。昔、彼女みたいになりたくて
彼女の真似をした事もあった。でも、違かった。
当たり前のことかもしれないけど、
彼女にしか、出来ない事が沢山あったから。
私には、私にしか出来ない事が沢山あったーって気がついて
私は私らしくいればいいんだなぁっと思った。
でも、彼女に見習う所は沢山あるなって思うけどね。
彼女には、三人のかわいい子供がいます。
彼女の妊娠していた時の気持ち、子供が生まれてからの
子育てしている時に思う事など話してくれました。
前の私だったら、大変だ。私には無理って思ってた。
でも、今は、母子手帳を貰いに行ったり
マタニティー服を買いに行ったり、楽しみな事も
沢山あって、つわりがもう少しラクになったら
夫と一緒に、運動の為、お散歩に出ようとか
話しています。来週は、病院でいろいろな検査が
あるので、がんばっていってきます。
子供が生まれる前にやっておいた方がよい事などが
沢山あるので、夫と相談しながら、やっていきたいと思う。



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今年もよろしく

みなさん、新年あけましておめでとう!
今年は、お母さんになる年という事で、わざわざ自分の家から
恵方を調べて、川越の喜多院に二人で初詣にでかけました。
そして、元旦から、親戚周りなどで、あっというまに
夫のお休みも、終わってしまいました。
そして、また、日常の生活に戻っていく訳ですが・・・
ここのところ、つわりが強くなってきて、大変。
私、ホントに食べる事がだーい好きだったのに
今は、気持ちが悪くて、食べるのが苦痛で、自分が食べたくないので
ご飯を作るのは、もっと苦痛なんです。献立を考えている時点で
気持ち悪いので、決まらないし。なんせ、寝ている時も
気持ち悪くて何度も起きてしまう始末。
お買い物や夕食も今は夫にやってもらってます。
お昼位はがんばって作ってあげたいけど、今日は
それも、できませんでした。夫に何も出来なくてわるいなぁって思うけど
自分自身に腹が立つ。わかっているけど、これも、私のパターンなんです。
役にたたなければ、存在価値がないような感覚。
私はまだこの感覚を捨てていないけど・・・あれ?
前とは何かが違う。だってそんな事で存在価値がないなんてありえないよね。
なんだこれ。こんな事思いこんでんだね私って。
危なかった。脚本にはまってる場合じゃないんだ。
私にしか出来ない事が沢山あるんだった。
つわりは、赤ちゃんが育っている証拠だと思ってがんばって耐えよう。
そして、少なくても、出来る事はやろうと思う。
がんばれ!mocoと赤ちゃん!



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年の瀬

今年も、もう一日で終わり。
来年から、私は専門学生になる予定だったんだけども
辞退する結果となってしまった。
なぜかというと、私に赤ちゃんができたから。
あかちゃん?あかちゃん・・・。信じられないけど
あかちゃん。私、お母さん?　はぁー?
たったいへんだぁー!　正直　混乱してます。
今年は、結婚したり、引越ししたり、仕事を辞め
初めての専業主婦生活、ほんとに、大きい変化がある
一年だったと思ってたけど、この年の瀬にこんな大きな
出来事がやってくるなんて・・・。
私、お母さんになる準備、心構えなんてまだぜんぜん
出来てない。どうしよう。お母さん免許とかないのかなぁ。
ないか・・・。でも、周りの変化、体の変化を実感していくうちに
不思議な感覚をおぼえる。それは、私一人じゃないという感覚
体はひとつなのに、命はふたつ。
これって凄いことなんじゃないって思う。
これからは、私ひとりのからだじゃないんだって事で
今後の生活の課題を考えなきゃ・・・。
まーそれは次回のブログで書こうと思う。
ではみんなよいお年を!
みなさん今年はありがとう。
来年もよろしくね!



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スロー計画

明日はクリスマスイブ。しかも、日曜日。
今までのクリスマスは、毎年のように、仕事で忙しく
その日のうちに、帰れない事も、何度もあった。
運良くお休みの日だったとしても、疲れてグッタリしていた。
さすがの私も、この時期だけは、恋人がいない方が
気が楽だなぁーと思った位、忙しかった。
でも、今年は違う。今日から夫とゆっくりデートに行こうと思う。

さて、前回のブログに書いた、私の宿題、Ａ強化計画を書きます。
その１、
朝食をとる様にする。

その２、
ゲームの時間を減らして、本を読む。

その３、
週に三回位は、外へ出る機会を作る。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

これを読むと、あなたどんな生活してるのよっっと思う人も
いると思いますが・・・そうだからしょうがない。
計画倒れにならない様にここから始めようと思う。
これが苦にならなくなったら、また、次のステップを考えます。
気持ち的には、かなりん先生がいう様に、今、ここで、何が起きているのかを
意識していたいと思う。そうすると、時間はかかるにしろ
今、起きている事と、違和感がないフリをしている、小さい頃の感情が
別の物なんだって気ずけると思う。気ずいたから、すぐそれを捨てられるかと言うと
私は、何回もくりかえしで気ずいていけないと、捨てられないと思う。
でも、いつかは捨てたいとジタバタしている、私も私らしくて最近好きだ。
不器用な分だけ、人より時間がかかったとしても、時間がかかった分だけの
成果はあると私は信じている。だから、私はこれからもジタバタしている様子を
何度もブログに書いていくと思う。
今日はこれからいろいろ忙しいのでこれで終わりにします。
また来週!
　


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