私の幸せへの戦い

今週の気持ちの調子はあまりよくない。
脚本に片足を突っ込んでは、持ち直したりという
あぶない所でグラグラしているような感じ。
でも、前回のブログで書いた洗い物をする時間を決めて
やる事は出来た。これからも、続けていきたいと思う。
夫と何か言い争いになった時、私は必ずすぐにこんな家出てってやる!
って思う。今週も思った。でも、今回は我慢して、明日になったら
出て行く事を考えようって、怒りをそのまま自分のもとに置いてみました。
そうしたら、このどうしようもない怒り前にも体験した事があるって感じました。
それは、私が子供の時、食べ方が汚いとか、食事中にテレビに夢中になって箸が
止まった時など、ほんのささいな事でいきなり親が何時間にも及び私を叩いたり
蹴ったりした。私はその時、なぜ自分が叩かれているのかわからない。
親の気がすむと、自分がなぜ怒られたのかを言われる。
こんな事をもう解らない位体験してきた。
私は、そんなに叩かれるような悪い事はしていないって反省どころか
怒りでいっぱいだった。それでも、小さい私は、精一杯反省したフリをして
父親に何回もごめんなさいと言わないと生きてはこられなかった。
この怒りが、自分の気に入らない事があったりすると、すぐに飛び出してくる。
夫は、なんでそんなに怒るのか、もっと冷静になれないのかっていう。
夫の言うとうり、もっと冷静に話しができる事なのかもしれない。
それに気ずくと、改めてこれは私の問題なんだって思う。
今回、怒りをそのままにして、時間を置く事は自分に有効な手段だなって思えた。
でもこの怒りの感情が飛び出てくるんだから、しょうがないじゃない!
こんなに私が怒るのはあなたのせいよって夫を責めようとする
自分の問題に直面しようとしない抵抗する私もいっぱいいる。
今は、この怒りにのまれない様にするのが、精一杯。
脚本に入ってしまうと、この怒りが頭の中で暴走して、全部が
恨み辛みの世界に私が私を連れて行ってしまう。
自分がどんな方法を使うのかまだ解っていないけど、どんな方法
どんな呪文を使っても、これからいろいろな自分の問題と戦おうと思う。
次のブログには、この方法や私の使う呪文を具体的に書いていこうかなって
思います。　　　　　　　　　　　　　　では、また、来週!





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アイスの幸せ

今、おいしいおいしいアイスを食べている。幸せだ。
今週は私にしては、忙しい一週間だった。
なので、ご褒美のアイス。
最近、アイスにはまっていてなんだかんだで毎日のように食べているが、
今日食べているのはホワイトデーに夫に買ってもらった
ハーゲンダッツの練乳いちご味!
今週は、妊婦検診に生命保険の見直しの為に保険屋さんが何社か家にきたり
今日は戌の日という事で、腹帯を買って、母と二人で安産祈願にいってきたり
といろいろあった。最近、おなかが重くなってきているので、すぐに疲れてしまう。
でもおかげで夜はぐっすり眠れるし、朝もすっきり起きれる様になってきた。
脚本の中にいる時は、なにもかもがゆううつで大変なのに・・・。
毎日の寝起きまで、えらい違いだと驚く。
反対に脚本の中にはいってしまう事がとても怖い。
いつ入ってしまうかビクビクしている自分もいる。
家にいてやる事もやらないでダラダラしている時が
私にとって脚本にはいりやすい時なんだなって思う。
なので、少しづつでも時間を決めて家事をしようと思う。
ご飯の時間は決まっているので、洗い物をする時間を決めて
来週やってみようかな。それができたら、洗濯物をもう少し早い
時間に干したいので、もう少し早く起きるようにしたいと思う。
専業主婦って、いままでみたいに出勤時間もないので
わたしにとっては逆にそれが大変。
結局大人の自分がないと、とことん生活はくずれていく。
でもこれがないと脚本の中に入ってしまうので、今の生活の
リズムを頭でなく、体が覚えるまで、少しずつ、作ってやっていこうと思う。

話は変わりますが、最近、お腹の中で赤ちゃんが動いている
のが、わかるようになりました。とても、奇妙な感覚だけど
これは、ほんとに妊婦の特権。横になっているとわかるので
寝る前は、ワクワクです。
また、来週!




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目覚め

先週のTA講座の時、私達の問題について、先生やメンバーの
みんなに、いろんな事を聞いてもらい、いろんな意見をもらった。
講座の帰り、私はとてもすっきりした気分になり、もうしばらくは
フツフツしなくて大丈夫かなと思っていた。そして、夫と話合いをしてみた
が、みんなが指摘したとうり、お互い視点が違うというか、伝え方も受け取り方
も違くて、お互い何を言いたいのか、一から説明し直したりして、その事だけで
お互い疲れてしまい、なかなか上手くできる事ではなかった。
そんな中私は、すっかり脚本の中につかってしまい、もうやっぱりだめだと
夫を離婚届けで脅かしをかけて、私との新たな約束をして貰おうかとも思った。
自分の中でなんか変だと思いつつも、もうその考えにとりつかれていた。
そんな時、私は昔からの友人に電話をかけた。彼女は私の話を聞いてくれて
思いも解ってくれた。そして、私の考え方は、自分も相手も苦しくしてしまう
考え方じゃないかと指摘してくれた。それに、ありがとうって言葉や相手に感謝
する気持ちって、自分も相手も幸せにするんじゃないかなって言ってくれた。
私はああ!そうだった!って我に帰った感じがした。私は彼女の言ってくれた事
を全部メモに残したい位の気持ちになった。彼女にありがとうって思った。
さっそくその日に夫と気をつけながら話をしてみた。上手くできたかわからない
けど、ゲームにはならなかったと思う。次の日にも、話をしてみた。
その時私は相手の言っている事が解らなくて、嫌になってしまい、
大泣きしながら話をした。夫は自分の言いたい事を一から説明してくれて
やっと解ったので泣きやんだ。内容は明日二人でドライブに行こうという話しになり
お弁当の中身を決めて買い物に行くなどの手順の話や
どっちがお弁当を作るかなどで結局お弁当は二人で一緒に作って行こう
という事になった。いやいやお弁当一つでこんなにお互い相手の言いたい事も
わからないなんて、驚いた。小さな事から泣きながらでも話するようにしたほうが
いいなって思う。私には、私が訴えなくても解ってほしいという思いがあるし
感覚で物事を話す癖があるので、解りにくい部分もある。
でも、それを相手のせいにするのは間違いだった。言葉にしていく事は
今の私の課題だと思う。




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楽しいひなまつり

私は、まだ今週も相変わらずの不全感があり、
いろいろ考えてみては、怒りがこみ上げてきて、
同時に自分の事がどうしようもなく嫌になって
いきなり号泣してしまったり、大変だった。
今回も私は日記を読み返したりしてみた。
そうすると、同じ様な事で私はもがいているさまがわかる。
その時の感情や考え方を見て改めて、ああそっかぁーって納得して
落ち着いた。おかげで、過激なゲームは今週は避けられた。
でも、話合いは、ぜんぜん出来ていない。前回のブログをみて
私は題のとうり、大問題だと思っている。でも夫は私のブログを読んで
表現する言葉が面白いねと言うだけで、内容には一切触れずにいた。
夫はどう感じたのかって聞いてみたら、どうって何がって聞き返された。
私はその時点で話するのが嫌になりやめた。
これも、いつものパターンで夫にどう感じたかを聞くと、夫が何がと聞いてくる。
その時点で、私は話を聞いていないのかと思い、イラつくそれでも夫はどう感じるかって
どう答えればいいかわかんないって言う、そして私はまたイライラしてこう感じるとか
ああ感じるとかたとえ話をする。夫はそのたとえ話の中で一番差し障りのない物を選び
答える。結局夫の本心は解らず、私も腑に落ちない嫌な気持ちで終わる。
また、怒りがでてくるので、今日はこの話このへんまでにしようと思う。


今日は、私達夫婦にとって、とても大切な日なんです。
今日は、夫の30才の誕生日、そして私達の結婚記念日。
いろいろあるけど、私にとってあっという間の一年でした。
ところで、いつまでを新婚さんっていうんでしょうか?
もう、新婚さんじゃないのかなぁ?
だとしたら、なんか寂しいと思う。
夫は三十路になったという事で、体中の穴から味噌が出るーって
大騒ぎしています。まだまだ30才なんて若いのにぃー。
私より5才も年が若いので、その分位は、へんに老け込まないで
いつまでも、お互い若々しくしていきたいなって思う。
お祝いに両親が食事に誘ってくれたので、二人で行ってきます。
では、また来週。




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大問題

今週は、なんか腑におちないような気分。
そんな気持ちが自分の中で空回りしている。
前回のTA講座で話した事がひっかかってしょうがない。
私達夫婦は、どうも素直に話し合う事が出来ていない事が解った。
私は、夫に言っても、私の気持ちを解っては貰えないって思いがあって
あきらめてみたり、泣きわめいてみたりする。
夫も、本心を言って、私が泣いたり、怒ったりするのが嫌で
本音を、自分でもすぐにわからない所にまで、沈めて隠そうとしている。
だけど、隠しても無くなるものではないので、何かの時にそれが出る。
だから、お互いの気持ちを含めて話合える様になりたいんだけど
私だって、相手の本音を聞くのは、怖いし、平然としていられる自信
は正直いって無い。だからといって、このまま、相手が私の様子を
うかがいながら、物事に対して本心とはかけはなれている
私の気が済む様に答える。でも、やっぱり自分の本心ではないので
継続はできない。そして、また私は本当の気持ちは解ってもらえないんだ
と思う。私は出来ない約束をその時の気休めでされるのは嫌だ。
こんな繰り返しの事が続いているので、話し合いというだけで
嫌な空気が漂う。私は警戒して戦闘態勢に入る。
夫も警戒して、話をそらし、逃走態勢にはいる。
当然、話し合いではなく、激しいゲームが始まる。
その結果、私はやっぱり泣き喚いたあげく建前の約束をして
腑におちない嫌な気持ちで終わる。夫も、やりたくもない当然
出来もしない約束をして、憂鬱な時間をすごす事になる。
お互いが値引きしまくりなのだ。このままこれが続けば
私達は、会話をしなくなってしまう。
実際、お互いのコミニケーションをさけて、別々の事に没頭してしばらく
の間を長時間にわたって過ごす事もある。新婚なのに・・・。
でも、どうすればいいのか、何から、意識して直していけばいいのか
途方にくれている。あかちゃんが生まれてもこれでは不安でしょうがない。
悲観的かもしれないけど、気持ちがわるくてしょうがない。
すぐにどうこうなるとは思えないけど、TA講座とかお互いこのさき
個々にカウンセリングとかゆっくりでも絶対克服していきたい問題だと思う。
カウンセリングって一回、二回、受けたところで、抗生物質のように
劇的に自分が良くなるわけでは無いと思うけど
続けて受けている人にしか解らない、漢方薬の様な効きめがあると私は思う。
それを、夫にも実感してもらえたらいいなぁーって思う。




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恋の準備 ２

前回のブログに引き続きみたいになってしまうけど
私が考える恋もしくは、恋愛って具体的に　　　　　
どう考えて、何がしたいのか、気になったので考えてみた。
もしかして、昔の恋愛とかが美化されてしまったのかと思い
昔の日記を読んでみた。でも、改めてそうではない事を実感した。
じゃあ何?　私は、自分や周りの環境が安定してくると、退屈、退屈と
口癖の様に言っていた。昔から私を知っている友人は、その言葉を聞いては
安定しているんだなと逆に安心する言葉になっていたそうです。
うーん、確かに安定しているし、一理あるなぁと思う。
でも、それだけじゃない気がする。
お付き合い、同棲、結婚って夢みていられる度が違うと思う。
私と夫は、もともと同じ会社にいて、仕事仲間として何年か仲良く
してきた。そして、彼が退職した後は友人として、一年位いて
お付き合いの期間がなく、いきなり同棲から始まった。
それが、私にとって、悔いが残るというか、ひっかかる所だと解った。
その時、私にとって忘れられない、あの言葉が聞こえてきた。
それは、ここＣＳＮでエンカウンター合宿の打ち上げの時
恋の話になって、その時、かなりん先生がキラキラした表情で
「私は夫に恋をしているの!」と言った。
私はかなりん先生が少女の様に見えた。
私も心からそんな風に言える様になりたいと思った。
そこでやっと自分の中での答えがでた。
私、夫と恋したいんだって思った。
結婚生活は現実的な事が多いし、責任もある。
そんな中でも夫と恋愛できたらって考えたらとてもワクワクしてくる。
だから、結婚しても、夫にいつまでも恋していられる方法や
私自身の夫へ対する見方を変えてみるとかいろいろ試してみたいと思う。
恋がしたいって一言でも、自分と話をすると、いろいろな事が出てくる。
その中でピンっとくる物があると、とても気持ちがいい。
なんだかわかんないもやもやな時が一番気持ち悪いけど
もやもやと話したくない時もいっぱいある。
でも、少しづつでも、もやもやと話する事を繰り返して
練習していきたいなと改めて思いました。
また、来週。




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恋の準備

最近、社会から孤立してしまった感がある。
同年代の人たちは、どんな事に悩んだり感じたり
しているんだろう?何か外の刺激が少なく退屈になって
しまっている感じ。恋がしたいなぁーって強く思う。
このままの生活じゃあ恋なんて始まらない。
さてさて、何を変えてみようかな・・・。
何か決まって外へ出る機会を作る。
なんだかんだで、買い物で外へでる事はあるんだけど
それ以外で、自分の為の外出。
習い事とか、いろいろ探してみようかな・・・。
人とかかわりがもてる事がいいなあ。
最近の私の生活はダラダラになってしまっている。
それを直すためにも、人と会う機会を作るのって
私には、とてもいい機会になると思う。
つわりもラクになってきた事だし、やってみようと思う。
男Ｎさんに先をこされてしまった気もするが
私も禁煙をしている。今日で五日目。
実際つわりのひどい時にさえ禁煙をする気もなかったので
もう止めないかなって思ってた。
妊婦だから、すぐにたばこをやめないと、悪いお母さんだって
いう考えにも抵抗があった。夫も喫煙者なのになんで私だけ
やめなくちゃいけないのよーって思ってた。
でもそんな夫の口から、たばこを一緒にやめようって
いってくれた。私にとっては、禁煙をする勇気になった。
今、夫は少し挫折してたばこをすっているけど
来週から一緒にクリーンな禁煙生活を目指すつもりです!
また来週!



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