生クリームの誘惑

今週の気持ちは・・・本調子とまでいかないけどまぁまぁかな。
初めての母親学級に行ってきました!
やっぱり、行く前は不安で気がとても重たかった。
だけど、すぐにお友達も出来て次回から少し楽しみになった。
もっと沢山友達できるといいなぁーって思う。
でも、妊婦検診では、これからが体重増加が激しい時期になるからと
検査も増えるし、少しむくみも出てきているので
塩分もかなり控えめにしないといけないって先生に釘を刺されてしまった。
カロリーは大丈夫だけど塩分がだめだったりって考えると、私何食べれば
いいのー!って感じで・・・しかも、私に食事を合わせてしまうと夫は
働いているのに、カロリーも味もかなり物足りない物になってしまう。
これじゃあ夫もかわいそうなんだけど別々の物を作るのもめんどう。
好きな物はカロリー高いし、だからといってモルモットみたいにドレッシングも
かけない生野菜をモリモリ毎食食べるのも無理がある。
私は妊娠前からかなりコロコロしていたので、シビアな問題なんです。
いけないって思うと余計に食べたくなる・・・私の大好きなフワフワ
生クリームのパフェやケーキやシュークリームやアイスクリーム!!
私の幸せがぁーって悲しいです。少しでも好きな物たべられるようにと
夫が帰ってきてから一緒にお散歩に出たりしているんだけど
すぐにご褒美にとアイスを買っていい?って聞く私にいいよ!って
答えてくれる夫。おかげでお散歩楽しみ!でも、これじゃあダメなんだよね。
赤ちゃんが生まれるまでの我慢って言う人もいるけど・・・
他の人はしなくても、私はきっと心が餓死してしまうと思う。
毎日の献立に葛藤しては落ち込んだり、甘えに走ったり・・・。
夫もしょんぼりして生野菜をガリガリ食べている私に困っている。
私にとっては大変な問題なんです。だけど、明日は母の日なので
二人のお母さんとおいしいお食事に行く予定です!
私もお腹の中に赤ちゃんいてお母さんだからいいよね・・・。
(こんな時ばかりお母さんに仲間入り!)
努力は私がしていかないといけないんだよね。
これは、お母さんになるため私に与えられた最強の試練かもしんない(涙)
みんな、私の赤ちゃんが巨大化してしまわないように
応援してください。いろんな言葉を励みにがんばっていきたいと
思うから。これも、甘えなんだけどね。待ってマース!
では、今日はこのへんで・・・また、来週!



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愛されている証拠って何処?

今週、私は脚本にドップリ浸かっていて、怒りをどうする事もできず
朝方に、荷物をまとめ、置き手紙を書いて家出をしようとしていた。
ところが・・・いつも寝ぼすけの夫が、何を察知したのか、出て行こう
とした時起きてきた。夫は驚いて「何処に行くの?何しているの?」って
言ってきた。私は何も言い返す事もできず、朝７時から大泣きした。
それから、夫が出勤するまで、少し話しをして、帰ってきたらキチンと
話をしよう、だから、仕事中に出て行く事はしないと約束した。
でも、その日の夜は何故か何もなかったかのように過ぎてしまった。
夫もできれば重たい話は避けたいのが解った。でも、私のとっちめてやる
の気持ちは相手が逃げようとするほど強く止まらなかった。
連休前夜、私は話を切り出した。朝方まで話をしたけど私は納得いかず
夫はもう逃げたしたいのか、「話は終わったでしょっっ!」の一点張り
私はもう納得いかない内は寝かさない!って思った。
朝には、私は泣き喚き、二人ともヘロヘロだった。
でも、私は話を逃げずに小さな事までキチンと聞いて欲しいし
ストロークが足りなすぎると訴えた。私の中でスタンプがたまって
しまうと、どうしても、重たくて相手を攻めがちな話になる。
だから、そうなる前に同じ話でも、愚痴を聞くぐらいで構わないから
話をして欲しいと言った。その日は二人とも夕方まで寝てしまった
けど、私は無駄に一日すぎたとは思わず、少し安心した気分でいられた。
いくら結婚して、何年たとうが、愛されていると言う安心感や実感は
ないと私はやっていけない。私も素直にもっと構ってほしいと最初から
言えれば、夫も聞いてくれる人なんだけど・・・まだ出来てない。
相手に感情をぶつけてからじゃないと気が済まないのか・・・。
あれから、夫は私の様子を気にかけてくれているけど、私自身もスタンプ
もう少し上手い形で消化していかないと、先が不安だ。今度はそういう
事にたいしても夫と話できるといいと思うけど、私自身、ラケット感情が
どこで作動して、何処で暴走してしまうのか怖い。
何度か同じ様な出来事があるかもわからないけど、私達が破綻してしまわない
様に方法を考え、行動していかないとダメだと思う。
そして、夫ともずっとこの先も一緒にいたいと思う。
ゴールデンウィーク、夜中に家を出て富士サファリに行ったけど、あまりの
混み具合と私の体調を考え、また今度行く事にした。
他でも私のいけそうな所をいろいろ探してくれて、嬉しかった。
今日は二人でプラネタリュームを観に行ってきます。とても楽しみ!
では、行ってきまーす。　　また、来週!




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マタニティーブルー

今週の月曜日、友人がエステシャンをしていて、メイクコンテストのモデルに
なってと言われて、参加してきました。みんな、とてもイキイキしていて
私もキレイにメイクしてもらって、自分が若い頃を思い出したりと
私にとっては凄くいい時間をすごせた。でも、火曜日から、なんだか
気持ちの調子が凄く悪くて、また、社会から孤立してしまった感からかなって
思ったけど、考える事はエスカレートしていってしまって、ここ何日かは
完全にマタニティーブルーといった感じで、体重増やすと妊娠中毒症とか怖いし
便秘も改善しないといけないしで、食事量を減らしたり、野菜を必ず取る様にしたりしているのに、夫は凄いお腹だねとか、妊娠前の体型は忘れたとか
お腹がおおきくなってるのに、妊娠前から同じ位太ってたよね?とか
私だって体の変化を気にしてるし、不安なのに!って凄くむかついたり
出産するのに痛くて大変な思いするのは、夫じゃなく
私と赤ちゃんだって事に不安や不公平感があったり赤ちゃんが産まれてくれば、あと何十年も女男としてではなく、母親と父親って
関係になってしまうのかと思うと、女として見られる時間は終わってしまうのかな
って寂しくなったり、いままでの付き合いかたじゃ女としての時間や愛情が
ぜんぜん足りないよ!これじゃあ女としてじゃなくて家政婦としての時間じゃないの?
って夫に凄く怒りを感じたり、赤ちゃんが産まれてからは
もう少し夫は家事の分担とかしてくれるのかとか聞いても
夫はやるよって言うけど、いざ家事分担を決めようとすると
あからさまに嫌がる。というより逃げてしまう。結局また私が仕事をしてた時
みたいになってしまうのかなって思ってしまう。仕事は辞められるけど
育児は辞められないし、24時間年中無休でしょ。私やっていく自信ない。
わーって書いてしまったけど、こんな思考がぐるぐると私に摂り付いている。
いろいろ不安なんだって夫に言ったとき、違う話をしてきたので
少しは、大丈夫だよとか言ってくれないの?って聞いたら
大丈夫だよって夫が言ってきた。言ってって言われたから言ったみたいな
返事にしか私は聞こえなかったから、余計に悲しく不安になった。
結婚ってなんなの?とか赤ちゃんが出来てホントによかったの?とか
こんな気持ちで赤ちゃん産んで育てていけるの?とか不安だし悲しい。
でも、夫だっていろいろ我慢しているだろうし、一生懸命働いてくれ
ている。私がわがままで贅沢な事をいっているのかもしれないけど
今の状態を不満に思い後悔している自分が悲しい。
だからと言ってすぐこの思いを捨てられない。
まだ、家出とか、泣き喚いたり暴れたりしていないので、もう少し
このままにしておこうかなと思う。　　では、また、来週!
　


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ストローク飢餓と家事

今週は、友達とあったり、母と買い物にいったり、私にしては
一日出かける日が多かったかな。今日はとても暖かくて気持ちがいいので
あわてて、洗濯を何回もしている。ご飯、洗濯、食器洗いは毎日やる。
専業主婦だから、当たり前といえば当たり前。仕事をしていても
当たり前位の家事だと思ってやっていた。でも・・・仕事をしていた時
の方が家事も買い物もすべてがテキパキ出来ていたと思う。
専業主婦になって、時間はあるけど、その分メリハリがない。
一人で家にいると、なんの交流も無いし、何かをやる気がなくなる。
ラブラブパワーがたりない。頭のなかの炭酸がぬけてしまったみたい。
とにかく、ストローク不足で、物足りなさが心に残る。
でも、それを、無理に貰おうとするとゲームになってしまう。
そのバランスをコントロールするのが、難しい。

私の今不満に思っている事、それは、家がかたずかない事。
自分がかたずけないからじゃん!　　　
そのとおり。頭のどこかで、夫のせいにしている部分もあるし
夫がやってくれないかなぁーなんて思っている。
逃避している。だって収納が足りないんだもん!
これもやりたくない病の言い訳にしかならない。
やる気をだすにはどうしたらいいんだろう。
こういうのが続くと夫のやる事がいちいち気になったり
自分でも、私、ホントに夫の事、嫌いになっちゃったのかなーなんて
思う時もある。今は、夫とのささいな会話でも幸せだけどね。

今週も何日かは、もうお先真っ暗よっって思う日もあったのに
今日はなんなのこの違いはって位気分がいい。
でも、かたずけはやっぱりしたくないけどね。
これは、今日にかぎった事じゃないけど、このブログを書いている時間が好き。
いつも、ブログを書く時、自分が好きな飲み物や食べ物を
パソコン台に用意して書き始める。ＣＳＮでみんなとお菓子たべながら
雑談している時みたいな気分でいられるみたい。
なんか、内容にまとまりが無いけど、かたずけをやる気になった時は
なぜやる気になれたのか、その時ブログに必ずかこうと思う。
いつかはわからないけど、家が腐らないうちにね・・・。
また、来週!



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赤ちゃんの怒り!?

私のお腹の中の赤ちゃんは、６ヶ月になりました。
お腹を蹴る力もびっくりするぐらい強く、元気に育っています。
しかし、赤ちゃんの成長と私の生活とが、悪い具合に重なり
木曜日に大変な事件が起きました!
私は、昔から朝食を食べない生活をしていましたが、最近は
なるべくバナナと牛乳くらいは食べる様にしています。
でも、木曜日はなぜか朝からお腹がすいて、ご飯を普通に食べました。
そうしたら、凄くお腹が痛くなってきて、痛すぎて貧血を起こし
嘔吐が続き、これはまずいと思い、夫に電話して、お昼に病院に
連れて行ってもらいました。そしたら、原因は二つ。
多くの妊婦さんは、赤ちゃんが大きくなってくると、子宮で腸が
圧迫され、便秘ぎみになるそうです。それが一つ。
６ヶ月位になると、子宮が大きくなるので、骨盤とつながっている
じん帯がひっぱられて痛みが出る。これが二つめ。
病院で下剤を貰いましたが、それもすぐに吐いてしまう様な状態で
夕方に、また病院に連れてってもらいました。
赤ちゃんは元気だけど、普通の薬はほとんど使えない。
軽い痛み止めを出してもらい、あとは、やりようがないと言われ
帰ってきました。夜になると、おちつきましたが、もう１０時に
なっていました。そういえば・・・夫は何も食べていませんでした。
それどころか、私はマンションから車に乗るのに、痛くて半べそかくし
病院の行き帰りには、痛いって大きな声で叫び大騒ぎ。
夫もほとほと疲れ果てていました。私もこんな痛い思いはしたくない
ので、これからは、もっと動く様にするのと、食事の改善を強化しよう
と思う。赤ちゃんが、こんなぐうたら妊婦じゃダメって言ってるのかな。
私、赤ちゃん産む痛さに耐えられるのか、凄く心配になりました。
そんな事を言ってても、あと４カ月で産まなきゃしょうがないので
産むけど・・・卵で産まれてきてくれればいいのになぁー。
まぁーでも、生活を改善するのに、いい機会になったかな。
めんどくさい病にかからないようがんばらなきゃって思います。
では、また来週!




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私の家族

今日のブログの題名なんだか小学生の作文みたいでちょっとなぁー
って思ったけど・・・。他に思いうかばなかったのでしょうがないか。

今週は普通な気分かな。変な表現だけど・・・。
でも、私達夫婦にとって、大事件が起きた!
我が家のかわいいかわいい猫が脱走したのだ。
１５分位ドアが開いていたのもきずかず、もう大慌て。
私達はお風呂あがりで、髪も濡れたまま、雨のなか夜中まで探しまわった。
でも見つからないので、とりあえず家の中で待つ事にしました。
夫は(家の子はアホだから帰ってこられないんじゃないか)
って凄く落ち込んでしまって、もう一人の脱走しなかった
猫が一生懸命慰めていました。
私は夫の言葉に不安になり、だんだんイライラしてきたし
夫は次の日も仕事だったので、先に寝てもらいました。
そして私は、ドアを開けたまま、待っていました。
そしたら、やっと朝の６時にアホ猫が帰ってきました!
もう、私は嬉しさと腹立たしさで興奮してしまって、
猫はぐうぐう寝ているのに、ろくに寝る事ができなかった。
でも、改めて家族は大切で愛おしいと思った。

私が夫とまだお付き合いをしていた頃、夫が住んでいた
前の彼女と暮らしていたマンションに行くのが嫌で嫌で
別れてしまおうかしばらく距離を置こうか悩んでいた
時期に、愛猫二人が我が家にやってきた。
あの頃の事は、今でも思い出すだけで腹が立つけど
この二人が我が家にきた事で、別れるという選択は
とても出来ないって思ったし、夫もいつまで一緒にいるか
解らない相手とは、猫みたいな長生きする生き物は飼わないって
思った。同棲して、別れたからその時飼っていたペットを里親に
だしたり、捨てたりする人達もいるけど、私達には考えられない
ほど、最低な事だと思う。今、夫はもちろん、愛猫二人も
お腹の中にいるあかちゃんも私にとっては大事な家族だ。
だからと言って、いつもニコニコやさしい私になろうなんて
思ってないし、気味が悪い。怒ったり、泣いたり、ジタバタ
しながら、少しづつ家族ともども成長していけたらいいなって思う。

話はかわりますが、先週でTA講座が終了しました。
講座が終わってしまうとなかなか定期的に恵比寿にいく事が
なくなるので、仲間のみんなとかなりん先生に会う機会が
少なくなり、私のストローク飢餓にも拍車がかかりそうですが
できるだけ、あまり疎遠にならない様にしたいなって思っています。
また、二人でみんなに会いにいくので、その時はよろしくね!
では、また来週!



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私の魔法使いは私だ!

今週はあいかわらずのストローク飢餓状態のわりには安定した気持ちで
過ごせたかなって思う。でも、前回のブログに書いたとうり
今回も自分の問題について話たいと思う。
私は女として、うーん・・・自分の存在にＯＫ感がない。
だから、綺麗な人に会ったり、スタイルの良い人を見たり、人の恋愛と
自分の恋愛をくらべてみたり、ひどい時にはテレビドラマを見たりしただけでも
とても不安になったり、みじめな気分になったり、嫉妬したりする。
自分の不安が止まらなくなってくると、些細な事でも
夫は私の事好きじゃないんじゃないかと値引きして
まさに脚本思考へと転げ落ちてしまう。
そう思うととたんに、私のお膳立てが始まる。そして、
この思いは、二人にとって一番強烈なゲームになってしまう。
ゲームの結果、否定感いっぱいの悲しい気持ちになって終わる。

私は小さい頃、喘息持ちでからだも弱かった。
私がこんなに苦しい思いをしているのに、どうして、私だけを
大事に愛してくれないの?　という親への怒りや悲しみが元になっている。
これも、親への怒りが、夫への怒りかのようにすりかえられてしまっている。
実際、夫は私を叩いたりしないし、大切にしてくれている。
でも、この気持ちがわきあがってくると、事実はほんの少ししか
みえなくなってしまい、強烈な感情に飲み込まれてしまう。
私自身が、否定感メガネを愛用して、物事を見てしまっている。
これに気が付いても、もう簡単にはずせるものではなかった。

そこで、私は呪文を使おうと思った。自分自身に
[どんな状態の私でも、私は自分が好き。]
この呪文は、自分にかける呪文なので周りが私の事をどう思うとかって
いう考えは排除する。そして、何度も何度も唱える。
自分自身でも最初は、違和感・・・時には抵抗さえおぼえた。
でもね、あんなにギリギリ喰い込んで痛かったメガネが少しづつ
緩くなり、時には、外せる様になってきた。外した時、周りは
とても明るく穏やかな気持ちになった。それなのに、このメガネを
捨てるのは、なんだか怖くて出来ていない。だから、これからは
この呪文を、ホイミから、べホマにしていこうと思う。
ごめんなさい。この表現解らない人も沢山いるかな?
呪文をより強化な物にしようと思う。
そして、まだ、呪文は一つしか持っていないけど、将来は
もっと呪文を覚えて、自分の魔法使いになろうと思う。

話は変わりますが、今日はこれから夫と一緒にドライブお花見
に行ってきます。凄く楽しみ!
なので、今日はこのへんでまた来週!




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