相手を認める?諦める?

あれから一週間。
友達に電話したり、会う約束をした。
言葉ではなかなか上手く言えない上に
訳がわからなくなっている私の気持ちを
友達は共感しながら、言葉にしてくれて、私自身
あ!それそれ!それが言いたかったのって事が沢山あって
新たに自分の考えにきずく事もいっぱいで凄く嬉しい気持ちになった。

昔からの友達・・・環境が変わり会う事も少なくなったけど
いざ落ち込んでしまった時、気心がしれているだけに
とても心強い存在で、すべてに感謝したい気持ちになった。

夫とは、あれから特に話合うという事なく、不信感も消えている訳
ではないのに、あら、不思議!?　なんだか穏やかな空気が流れ
特に内容も薄い会話で二人で笑いながら話す事が多くなった。
少し前だったら、そんな話をするより、二人で向き合い会話する
為どうしていったらいいかとか考えないの?って普通にしゃべる夫
にさえ怒りを感じていたのに・・・。

ちよっと前だったら、夫がやさしい事を言っても、私の機嫌をよく
するために、その場しのぎで言っている事でしょって
その言葉自体にも不信感でいっぱいだったのに・・・。
なんだろうこの感覚?
夫の言葉が前よりも素直に胸に入ってくるようになってきている。

友達が私に言ってくれた言葉。
(夫と気持ちを分かり合えない事はとても悲しい事だけど
それでも、相手を認めていく事は大切なんじゃない?)
相手を認める!?　私が望んでいる事を諦めるという事!?って
一時思って、えー!って思ったけど、違う。
諦めるのは私も苦しいし、相手にもプレッシャーをかける。
認めるのは私もイライラしないですむ事が多くなり
お互いが向き合える近道な感じ。
上手く言えないけど、意識していくようになると、私が夫へ
向ける視点がかなり変わった景色に見える。
まだ、私にとっては不思議体験という感じで、身になっている
かんじは無いけど、これからも意識していければと思う。
では、また来週!



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今の私に大切な事。

今週は、夫もいろいろ家事を手伝ってくれて
腰痛やむくみも少しづつ良くなってきていて
先週よりかはまだ気も体も楽になった。
だけど、相変わらず夫との会話が上手く出来なくて
不信感はそのままの状態になっている。
決していい状態ではないけど、どうしたらいいのかわからない。
なんか、うわべだけ取り繕っている感じで気持ちも落ち着かない。

赤ちゃんはあと一ヶ月とちょっとで産まれてくるのに・・・。

産まれてからの、生活の事など、楽しみなはずの話も出来なくて
嫌な気分になって終わるので、焦る気持ちはあるけれど
一人でなんとかなる事ではないので、とても憂鬱な気持ちになる。
焦る気持ちは涙に変わっていくだけの状態になっている。

赤ちゃんが生まれてきたら、忙しさにいろいろ考える暇も
なくなると思うけど、妊娠中の出来事は私にとってまた大きな
夫への不信感になって残ってしまうと思う。
でも、やっていかないとしょうがないんだって思う。

家事や食事の事などで外出がむずかしいと思っている部分も
自分の中に沢山あって、ひきこもりがちだけど
みんなが言ってくれている様に少しでも周りの友人と
会ったりする機会を作ろうと思う。

それが、今の私にとって一番必要な事だと思い、自分を大切に
するという意味でも、したい事を優先して行こうかなって思う。
では、また来週!



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何かが切れた瞬間。

今週の始めから、腰痛が激しく
朝ベットから起きるのに四苦八苦している。
むくみも出てきて台所に長い時間立っているのも
辛くなってきて、これからの事もあり毎日泣き過ごしている
そんな中数日もしない内に私の不満を抱えた疑問はあふれ返った。
そんな私に夫が機嫌が悪いの?っていってきた。
私は、そんな事も解らないのかと悲しくなり涙が止まらなくなった。
そして、怒りも涙になり号泣しながらここ数日の事を訊いた。
Ｑ１、食器洗い、お腹があたるから大変だって前にも言ったし
本人も洗い物すると腰にくるのを知っているのに
手伝おうかの一言もないの?
Ａ、テレビを見ていて、私が洗い物しているなんて気づかなかった。
Ｑ２、ベットに横になる事も大変で痛いのも見て解ってるのに
マッサージしようかの一言もないの?
Ａ、マッサージはよくないと思っていた。
Ｑ３、体が辛い時でも、１から10まで頼まないと出来ないの?
Ａ、言ってくれないと、きずかない。
Ｑ４、相手が何か悩んでいる時、何を悩んでいるのか訊かないの?
Ａ、訊こうと思っていたけど、タイミングが解らなかった。
Ｑ５、思いやりで何かを察して行動するとかはないの?
Ａ、思っていたけど、何をしたらいいのか解らなかった。
他にもいろいろ訊いたけど、私は納得できない事ばかりで
私のなんで?なんで?という気持ちはもっと大きくなったけど
夫が肝に銘じて、これから行動できる様がんばるから
もう今日は話はやめようって言ってきたので渋々辞めた。
あーあ。いつもこうなる。私が何かをたのんだり、怒ったりする。
そして、夫は後でとか明日からとか言って何日かは
私から言われた事をする。私のほとぼりがさめると
対外がなかった事の様に元どうりになってしまう。
次の日、それはあきらかな会話になった。
夫の湿疹がひどくなってきていて、ストレスだと言うので
何のストレスって訊いたら私が昨日夫をいじめたからって言われた。
私はいじめたって何?　昨日私が訴えた事をそうとっているんだって
思い、ショックで、何がそう思う理由なのか訊いたら
なんでなんでって、そういうのが嫌なんだよ!
って言われた。私はその晩家を出た。
私の中で何かが切れた感じがした。外へ出て、これからどうするのか
とかいろいろ考え、死に場所を探しているのかとも頭に過ぎった。
その時、赤ちゃんが嫌だと言っているかのように、お腹が張り出して
私は車を止めて少し休んだ。そして、私達夫婦が破綻しても
私はこの子のお母さんなんだって思うと、冷静になり、家に帰った。
そして、夫にもう一緒にやっていけないと言った。
夫はその日から、家事もほとんどやって、気を使ってくれている。
でもね、私の気持ちはまだ変わらない。
もう、変わらないかもしれない。
これから、今のままがんばっていこうと思えるのか?
あきらめて、他の道を選ぶ様になるのかわからないけど
時間をかけて考えていこうと思う。
では、また、来週!



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やりたい事と出来る事。

今週はやる事はやっているものの
なんか気分が乗らないというか・・・
何をするにも、ため息が出てしまう。
そこで、私は今何をしたいのか考えてみた。
その中で、今出来る事って凄く少なくて
実際ちょっとがんばれば出来るかなって事まで
あきらめてしまう感じになっている。
いろいろな事を自分がひきこもる為の理由に
してしまっている気もする。
そこで、私がいつも思う事・・・
赤ちゃんが産まれるまでは我慢我慢。
でも、この思考ちょっとクセモノな気がする。
赤ちゃんが生まれたら、その時はきっと
赤ちゃんが何歳になるまではとか言い出して
結局自分がしたい事をしないのを夫や子供のせいに
してしまいそう。・・・するまでは、何も楽しめない。
この先、もう自分のやる事が何一つないなんて事ある訳が無いし
そんな脚本と共に生きていくのは、私にも、家族にも良くない。
わかっているけど・・・といろんな言い訳が自分の頭の中を
駆け巡る。こんな事ばかり考えると、この先の苦労ばかりが
頭に浮かんで、どんよりとしてくる。夫にやつあたりする前に
私、もう少し外へでようかなって思う。家出とかじゃなくてね。
私にとっての元気の元は、人と会う事だと思う。
自分がやりたい事なのに、めんどうがっている自分もいる。
早く穴からでればいいのに・・・なんて人事みたいにおもってないで
行動したいと思う。あーあっぱぁーっと飲みにでもいきたいなぁ!
さすがにこれは無理な事だけども、何かみつけたいと思う。
夫も何か溜まってきているようで、何かつまらなそうにしています。
相手もやりたい事を我慢しているんだろうなって思う。
お互い一緒じゃなくても、息抜きが必要かなって思う。
私も自分にとって今、何が一番息抜きになるのか、考えようと思う。
夫には、何が息抜きになるのか、話してみたいなって思う。
では、また、来週!



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幸せの感じ方

今週の火曜日に晴れて出所になりました!
改めてやっぱり我が家はいいなぁーって思いました。
落ち着くし、お風呂もゆっくり入れるし、家族はいるし
テレビは有料じゃないし・・・。
でも・・・、毎日、６回の食事制限。
正直大変で、一日中食事の準備に追われている感じです。
慣れてくれば、少しはいいのかもしれないけど、これから暑くなり
食べ物が腐ってしまう時期だし、主食をご飯にしないと、量が少なくて
話にならない。こうなると、作りおきしておくしか、手抜きのしようが
ない。外で買うような食べ物は味が濃いし、油も凄くて食べられない。
煮物などの惣菜もそうなので、驚きました。
もうこの際、せっせと作るしかないなと思った。
でも、この機会に朝食を二人でとるようになった。
いままで、私だけ軽く遅めの朝食をとる位がほとんどだったので
なんか、新鮮で、朝食だから余計に、夫婦って感じがして
嬉しいような、照れるような、温かいちょっとの幸せを感じる。
だって恋人同士って、お泊りに行くか、同棲しないと、朝食って
一緒に食べないでしょ?　私はすぐに恋人だからのドキドキするような
刺激特権に目がいってしまって、それを欲しがって夫に文句を言っちゃうんだけど
夫婦の特権って生活の中にある、ほのぼのとした柔らかい感じで、私自身が
感情が穏やかでない時なんかは、すぐに特権を見逃して、特権なんか無いように
感じてしまう。ほのかな香りみたいな幸せに気ずいて、相手に感謝できれば
もっと、私自身も幸せなんだろうけど、なかなか味わうほど確かな感覚は無い。
それに・・・やっぱり私のＣは、攻撃的な位のストロークがどうしてもほしい。
私のＣの要求は、ない物ねだりが多くきりがない。でも、ほしい。
このジレンマがイライラの元なんだよなぁー!
でも、明日、親戚の所へ行って、赤ちゃん用品をある程度そろえる予定
なので、楽しんでこようと思ってます。あと丸二ヶ月!
赤ちゃんに会えるのほんと楽しみになってきた。
でも、産まれる前に、ＣＳＮに遊びに行きたいなー。
それを楽しみに今をがんばろうって思う。
では、また来週!




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私の入院生活

ただいま、ブログを書く為、病院脱走中です。
前回のブログ・・・夫にプリントしてもらい見ました。
かなりん先生を始めみんな本当にありがとう。みんなのコメントに勇気づけられ
がんばって退院しようって思いました。おかげさまで、来週の始めにこの病気に
しては良い状態でしゃばに出れそうです。今日は私の入院生活と病気について
書こうかなって思う。私は、前に何回か交通事故などで外科に入院した事が
あります。その時は、好きな物を食べてもいいし、みんな同年代の人も多いし
骨折などが主なので、それはそれは楽しい入院ライフを送ってきました・・・
が今回は、婦人科と産婦人科の人が全部いっしょくたの状態で深刻な病状の
方も多いし、私もかなり厳しい食事制限で、妊婦は全員減塩!ちなみに
朝は６時起床、夜は９時に消灯と今回は、本当に病人らしい生活を過ごす事
になりました。そのくせ、私には、痛いとかの症状もなく、点滴もなく
飲み薬もないために、それはもう退屈で病院内を徘徊する日々・・・。
たかが一週間とはいえ、一期に年老いて、ボケが始まるかと思った。
私の病気は妊娠糖尿病。妊娠した事による、ホルモンのバランスで
インシュリンが出にくくなってしまい、血糖値が上がってしまうという
事でした。原因は他にも、身内に糖尿病の人がいるとか、人によって
さまざまな事があるみたいです。血糖値があがってしまうと、まず
赤ちゃんが巨大児になってしまい、難産あるいは帝王切開になってしまう。
あと、お母さんの足りないインシュリンを補うため、赤ちゃん自身が
インシュリンを多くだす様になってしまい、産まれてきて自分だけの体に
なった時、糖を分解しすぎて、赤ちゃんが低血糖になってしまい
脳障害を起こしてしまう可能性があるとの事でした。
だいたいの人がこの病気で入院すると、インシュリンの注射をうちながら
出産までを過ごすそうですが、幸い私は、そこまでの状態ではなく
このままいけば、食事制限だけで済みそうです。
ただ食事制限と言っても、血糖値を上下させないために、カロリー
計算をし、バランスよく６回に分けて食事をとるという大変な事。
生活も規則正しい状態にしなければならないので、この機会に
習慣にしてしまえればと思います。私のAの成長にも凄く良いかなって
思う。自分の為だけのルールって甘えがでるけど、赤ちゃんと自分の
為のルールだと思うと大変でもがんばろうって気分になるから不思議。
温かい気持ちにさえなってくる。今回、病気が分かって入院し
夫も毎日病院に来てくれました。これから大変な事も多いけれど
私一人でがんばるんじゃなく、夫も赤ちゃんも一緒にがんばって
いくんだなって思うと心強く、いろんな事にがんばれる様な
気持ちになりました。今は、赤ちゃんとチョコレートパフェを
目標にがんばります。では、また、来週!



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ママへの修行の道

最近、昼は割合気分良くいられるんだけど、寝る前、夜中に
かけて、不安な気持ちが大きくなってきて、なかなか眠れない。
例えば、出産や子育ての事、これから、妊婦検診も回数が増えて
結構お金もかかって大変なのに、産まれてからの経済状況も心配。
よく考えてがんばっていけば、なんとかなる事が多い事ばかりなんだけど
不安でしょうがない。これって偽者の感情なんだけどね。
だから、今からでも、改善できる事って結構あるんだけど
なかなか継続し力になっていくまでには持続力が足りなくて・・・。
でも、昼間は気分良く、妊婦体操をしてみたり、家計簿つけたり
掃除をがんばってみたりして過ごしています。

最近は赤ちゃんが動くとお腹がボコボコ出っ張って、ちょっと
大げさかもしれないけど、映画のエイリアンのよう。
自分で見てても結構グロイ感じ!　本当にお腹の中で生きているんだー
って目で見ると改めて、不思議になるし、関心するし、ワクワクしてくる。
早く出てきて、姿を見せて欲しい。次の妊婦検診で、もしかすると
赤ちゃんの性別が解るかもしれないので、すっごく楽しみにしています!
夫も今度の検診では一緒にきてくれるので、待ち遠しいくてたまりません!
あの不安がなければもっと幸せなのになぁ・・・。
妊娠すると、ホントに自分のコントロールが大変で、機嫌がいいのに
オムツのＣＭの赤ちゃんを見て泣けてきたり、母親学級で楽しい時間を
過ごしていたのに、帰ったら急に隣の芝生が青くみえてイライラ不機嫌に
なったり、自分でも理解不能。
妊娠前は、想像もしていなかった事が多くて、人にもよるんだろうけど
まさに修行だと思う。私の二人の母、そして、子供を産んで育てている人って
凄いなぁって思う。そりゃあ、強くなるわっっなんてのん気に関心してしまう。
私もあと三ヶ月もすれば赤ちゃんが産まれてくるので、
不安な事、心配事など、書き出してみて、具体的にどう行動するのか、
夫と相談・・・できるかわかんないけど、自分の目標だけでも
たててみようかなって思います。
では、また来週!




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