仁義なき戦い!?

最近から、朝はきちんと起きる様にしている。
それでも、私の中で怒っているＣに対して
退化したＡがなんとか話あいをしている。

Ｃの言う事。
こんな、結婚生活ずっと続けるなんて無理!
子供のためにも早く離婚してよ!
いろいろなストレスからこんな話をＣは暴れまわりながら
狂ったように泣き、怒りながら頭の中で連呼する。

それに対してＡは私の中でそこに居続ける事で精一杯で
フラフラになりながら、一言。
今、子供とゆっくりした時間をおくれているのは夫が
働いてくれているからでしょ。

Ｃ・・・
私だってずっと我慢してきたもん!!
なのに、夫は何もわかってくれないじゃない!!

Ａ・・・
夫は父親のように、私に対して、暴力をふるう訳ではないから
私は母親のように、自分も子供も夫の暴力に怯えて生活していく
必要もない。今は結婚生活は続けられない理由もないし
子供が生まれた今、一緒にパパママとして成長していけるのに
離婚してしまっては子供がかわいそう。
これは、私の両親に対しての感情でしょ。

Ｃ・・・
違うもん!!
私の気持ち解ってくれない・・・って
ハリネズミみたいに棘をつけて丸くなり暴れまわる。

こんな戦いが、毎日、毎日繰り返され疲れる。
でも、私のＡが少しでも、持ち堪えることが出来る様に
気をつけて、意識していきたいと思う。
では、また、来週!





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ほっとした。

今週は、月曜日にカウンセリングを受けました。
私の中のＡは見る影も無いほど退化してしまっていたみたい。
すっかり、Ｃの感情に取り付かれていた。
いままで、ここまで酷いときはなかった。

それはわかったけど・・・でも・・でも・・でも・・って
思いが消えるわけではなく、いろんな事でＣが抵抗していて
その日はグッタリしてしまった。

でも、その日から、少しずつ出来なくなっていたことが
出来るようになってきて、がんばってやってみようって
思えるようになってきた。

泣いて泣いてだたをこねているＣを抱えている事
ズキズキ痛いほど感じます。でも、ＣをＣなんだと
意識の上でわかっているだけで、痛くても気持ちの
元気度がかなりちがってきたと思います。

前回カウンセリングを受けたのは一年も前でした。
定期的にうけて、自分の状況を確認しないと
ここまでＣに飲み込まれ、切り替えができなくなってしまう
なんて・・・改めて自分にとってカウンセリングが必要な事を
思い知った。夫も私の状態が日に日に良くなっていくのを
目の当たりにして、驚き、かなりん先生って凄いねっっ
かなりん先生にであって関わってきて良かったねっっ
これからは、定期的にいこうねって言ってくれました。

ＣＳＮに行って、みんなの顔も見れたし、元気になってきて
嬉しい。でも、Ａ子さんに会えなかったのは少し残念でした。
お大事にね!　また、近いうちに行きます!
では、今日はこのへんで、また、来週!





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私ってうつ？

私・・・どうしちゃったんだろう。
毎朝、続く頭痛。体はだるいし痛い。
病気なのかな私。認めたくない。
子供はとってもかわいいって思うんだけど
あやすのに凄い気力がいる。なんで？
家事も必要最低限の事しかできない。

とにかく凄い気持ちの落ち込みようでどうにもならない。
これからどうするか夫と話しをしようと思う。
ほんとにブログを書く事も辛いので今日はこのへんで
また、来週！






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正月らしいって何だろう?

みんなーあけましておめでとうございます!
今年もよろしくお願いします!

今年は、初めてわが子と一緒にお正月を迎えることに
なりました。独身の時や、夫と二人の時は毎年
大晦日の夜は何処にお参りに行こうか決めて出かけていましたが
今年は、子供を寝かしつけてから、夫とそばを食べて
家でテレビを見て過ごしました。こうしてみて初めて
わかったんですが、じつに正月らしくない!!
テレビもいつもやっている番組が特番みたいになるだけ
か歌番組。お店も今はお休みになる事もなく初売りの
広告が盛り沢山。不自由さがない。

元旦の午前中に三人で初詣に地元の氏神様に行きました。
それから、実家に行って、おせちやお雑煮を食べたけど
なーんか実感が無い。なんだろう?
いつもの正月よりは、ゆっくり行動のはずなのに
赤ちゃんを連れての親戚まわりはすごく疲れました。
昨日の夜は子供とかわらない時間に夫も私も寝てしまいました。

そして、夫も今日から、仕事が始めで、正月の実感もなく
日常に戻るのが嫌な気持ちになりました。
去年までは、もう少し今年はがんばろーとか思えてたのに・・・。

あ!でも、年賀状が届くのは、とてもたのしみで嬉しかった。
子供はすくすくそだってくれているので、育児楽しみたいと思う。
では、また、来週!






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復活かな?!

前回ブログで書いた通り、気分が落ちた日は
あれから、何日も続いた。落ちた気持ちを抱えたまま
一日意識ある状態でいる事が、辛くてたまらなかった。
何もかも感じなくなってしまえばいいのに・・・って
思った。


夫とも、もうどうにもならないと話し合いをした。
一度、病院にかかる事なども考えたけど
それもできなかった。夫にとって私はどんな存在なのか
夫は私の事を大切だと言ってくれたけど
私はわからなかった。行動で示してくれないと
ただ、好きだ大切だと言われてもわたしにとっては
夢の中の食べられないケーキと一緒だった。
食べたつもり・・・なんて食べてないから
そのままでいると、餓死してしまう。

いくら好きな人でも、くれるケーキがいつも偽者ばかりでは
怒りも覚えるし、悲しいし、死んでしまう。
例えがわかりにくいかもしれないけど、まさにこんな心境でした。
釣った魚にっていうけど・・・ただ生活をしていく相手では
好きで結婚したのに、悲しすぎるでしょ。


夫は、もっともっと私が幸せだって思える様にしていこうねって
言ってくれました。私が見ていた偽者ケーキが全部本物だったって
思えるようになるには時間がかかる。でも夫はずっと一緒に
やっていこうねって言ってくれました。すぐに気持ちが回復する
わけではないけど、来年からは、今年よりもっと幸せな一年をすごせたらなって
思います。みんなも良い年を!
また、来週!





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不調

はぁーっっ。ため息が出ます。
なんだかわかんないけど、ここ２、３日は特に
気分が落ちてしまっていて災厄な気持ちでいます。
原因も得に何かあったわけでもない・・・。

体の具合もなんだかわるくて頭はずっと痛いし
気持ちが悪い。

家事もイヤイヤなのでこっちをやってはあっちを忘れ
という感じで段取りが悪いから、一向に進まない。


出口はどこへあるのかな・・・。辛い・・・。
こんな時、何か気持ちの支えがほしい。
息子の笑顔はとても癒されるけど
切なくもなる。

なんでこんなに悲しいんだろう。
自分でなんとか切り抜けないと・・・。

気分が悪いので、今日はこのへんで、また、来週！





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帰ってきた!

今週の木曜日やっと子供を迎えに行くことができた!

じぃじ、ばぁばは少し寂しそうだった。
預かってもらって、子供に風邪を移さずにすんで
ほんと感謝です。

私と夫はピリピリした空気がずっと漂っていたが
子供が帰ってきたし、私も動けるようになったので
元に戻った。二人の生活になったら私達どうなるんだろうって
少し不安に思った位、私の気持ちにも穏やかな物が戻った。
改めて、また愛猫達もヤキモチやきまくりです(笑)。

来週の、月曜日近くの保健所で、いよいよわが子のＢＣＧの
予防接種と４ヵ月検診に行ってくる予定。
今から、どのくらい成長しているかな・・・とか
やっぱり大泣きだよね・・・とか
今から私のほうがドキドキしています。
当然、同じ年頃の子やお母さんも沢山くると思うので
それも楽しみ!(そんな余裕ないかもしれないけど・・・)

子供と一緒にいると、一日があっという間に終わってしまう。
ぼやぼやしていると、年が明けてしまうんじゃないかって
感じなので、計画を立てて大掃除がんばろうと思う。
子供が小さいので、クリスマスも家で過ごす予定。
どこへも出かけられないけど、楽しみです。
猫がいるから、クリスマスツリーを買わずにいたけど
今年はほしいなぁーって思っています!
では、また、来週ー!





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