疲れ気味です。

今週は、区民館の赤ちゃんの集まりに行ったり
ママ友と児童館に遊びに行ったり
夫が怪我をして、一緒に病院に行ったり
なんだかんだ忙しかった。

たいして大変じゃないような外出しかしていないようでも
赤ちゃんづれの外出はやっぱり大変。

ちょっと、ここの所疲労感がある。
すぐに、眠くなるくせに、ろくに眠れない。

常に気が張っていて、リラックスできていないかんじがする。

なんかね・・・息抜きしたいなぁ。

今は、実家にも預けられる状態じゃないし
夫に、預けて外出しても、わたしにとっての息抜きにはならない。

それでも、わが子はおとなしくて
手のかかからないほうだと思うんだけど・・・。

ちょっと旅行でもいきたいなーっっ一人で。
無理だよな・・・。

こんな事言っている私は、悪いおかあさんなのかな・・・?

まー明日は、日曜日なので、三人でゆっくり過ごそうかなとおもっています。

では、また、来週!
かなり、やっつけなかんじ・・・。





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家の父と外の父

私は、容姿も言葉の話し方も一番父親に似ている。

当然の様に、私が少し大きくなると、父親と対立する事が多くなった。
それは、どんどんエスカレートしていき、私がバットで父親の足の骨を
折った時、私は、殺意にみちていた。
そして、毎日父親を殺す夢をみた。
父親が私達を管理しやすい様なわけのわからないルールの中で
私達はあんたの所有物でもなんでもない。一人の人間なんだと思った。

そして、私は、母親と弟を残し、家を出た。
昼は自分の好きな仕事をして、それだけでは食べていけないので
夜は水商売で働いた。夜は週に三回だったけど
はるかに昼の仕事のお給料を超えていた。


そんな生活を続けていくうちに
私はすっかり男をお金でしか見ない様になっていた。


そんな自分に気がついた時、私は両方の仕事を辞めて
一つの職場に変えた。トラックに乗り、力仕事をした。

最初はほんと大変で、玄関で倒れこむ様に寝てしまう事もよくあったけど
どうせ続かないだろうという周りの空気に絶対負けたくないと思った。
それに、家で生活をする事を思ったら、そんな物苦労にも感じないと思った。

その結果、家の父親に恵まれなかった分
私はかけがえのない物を手にすることが出来た。
それは、沢山の父親とお兄ちゃんだった。
同じ職場の人間として、いやそれ以上に大事にしてもらった。
親子みたいな喧嘩もいっぱいしたけど、いろんな事を沢山教わった。

それからは、なぜかどの職場に行っても、父親のような人に恵まれ
私にとっての仕事は、とても大切な物になりました。
最近は連絡もとってないけど、私にとってずっと大切な父親達だと思う。
では、また、来週!





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私達の絆

前回のブログにも書いたけど
両親の事でとても落ち着かない気持ちでいます。

私の心がどこにあるのか・・・。
何が不安なのか・・・。
何を怖がり、何を迷っているのか・・・。
整理のつかない様な感覚です。

どうすればいいのかも解っているし
何をすればいいのかもわかっている。
でも、不安な気持ちを誰かに話し解ってもらいたい。

夫に話していても、いまいち解ってくれている感じがしない。
どうすればいいかを聞きたいんじゃなく
一緒に共感したり、気持ちをわかってほしいけど
どうも、上手に話ができないし、伝わらない。

でも、しっかりしないと・・・。
不安に飲み込まれて何もできなくなっている場合ではない。
だって、私には、大事な大事な息子がいる。

ご飯を食べさせ、オムツを替えて、抱っこして、歌を歌い
お散歩に行って・・・なんてやっているとつべこべ考えている
暇なんかない。かわいい笑顔を向けてくれる息子に対して
育児が私を救ってくれていると思える。
夫にイライラしている時も、夫に肩車してもらって
とびきりの笑顔をしている息子を見ると、私も笑顔になり
夫も笑顔になって、この人の子供を産んでよかったと思える。

私がイライラしていると息子の笑顔が少なくなってしまう。
沢山の息子の笑顔が見たいので、夫と怒鳴りあうことなく
きちんと話し合えるようになりたい。
でも、自分達夫婦の事になるとどうしていったらいいのか・・・。
途方にくれてしまう。
今日は、自分達の事について、話をする予定なんだけど・・・。
まともに話し合いできるかな・・・。
それは、次回のブログに書こうと思う。
では、また、来週!





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消えろ!! DV男!!

かなりん先生には、少しお話しましたが・・・
私の父親が、また家の中で暴れたそうです。
つまり・・・DV男とは、父親のことです。


今でも、忘れない。
母親、弟、私に向かって暴力をふるった後に
「お前たちは、ペットと同じ様に言ってもわかんない時は
　叩いて解らせるしかないんだ。」と・・・。

幼い私達の目の前で、母親が殴られ蹴られ
血が飛び散り、同時に小さい母親の体が宙に浮く姿・・・。

弟が一晩中部屋で立たされ、眠くて倒れてしまったことに
腹を立て、殴りかかり、弟が泣き叫ぶ声・・・。

私達、兄弟が、殴られている時に、あばらの骨が折れている
のに、私達の上にかぶさり痛みに耐える母親の息ずかい・・・。


こうして書いているだけで、凄まじい恐怖と怒りで手が震える。
それでも、自分の父親と母親というのは事実で欲している自分も
いて、すごい葛藤が自分への怒りにつながっている。


私は結婚して、別の家庭にいるけども、心配でしょうがなく
夜も眠れたものではない。
でも、怖くて実家に様子を見には行けない。
このフラッシュバックはいつなくなるのだろう・・・?

私は、息子を愛している。
かわいくて、かわいくて、しょうがない。
でも、それと同時に、私は、父親とは違うと安心するときがある。
こんな確認をする自分にいやな気持ちになる。

まとまりのない内容のブログだけど、これが、今の私の心境です。
では、また、来週!






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イライラの糸口

わが子の風邪もすっかり良くなりました。
なので、買い物に行ったり、実家に遊びに行くことが
できました。ほんとは、近くの児童館に行ってみようかな・・・
って思ったけど、勇気がなくて行けなかった。

なんか、無気力感があり、イライラして気持ち悪い。
ひとりで、それがなんなのか考える時間もなく
夜に、子供も夫も寝た後にぐるぐると同じような事を
考え、長く暗いトンネルの中に置いてかれている感覚に
飲み込まれ、どうにかここから出なくてはと慌てて
眠れない時間が続く。

でも、ここ何日かで、何か出口までの糸が見つかった。
これがまた感覚的なもので、理屈ではないので
もっと、具体的に自分の中で整理してすこしづつでも
残して行きたいと思う。
そうしていくことで細い糸を捕まっていられる位の
太い縄にしていける気がする。

まず、私の中には、沢山のへんなルールがある。
それは、ほんとにしてほしいことが怖くて言えない。
自分でも、言ってはいけないと思っている。
とても素直に言えないし、言ったとしてもなぜか
とてもみじめな気持ちになる。


私は小さい頃とても体が弱かった。
病院通いで母親は、とても大変だったと思う。
でも、母親にとって一番手がかかって大変な存在は
父親だった。それは、今でも変わらない。
父親は私達子供にはあまり興味を示さなかったようで
少し私達が大きくなると、子供に手間隙かける時間が
あるなら、俺を大事にしろって言っていたそうです。
私、もっと甘えたかったのって私の中の子供は言う。
父親が仕事から帰ってくると、家の中に緊張が走り
母親に甘えてだだをこねる事など怖くて出来なかった。
父親も母親も私の小さい時は反抗期もなく
とにかくおとなしい子だったと話す。

私の中の子供はずっとずっと我慢している。
お母さんに甘える事を我慢するなんて・・・。
かわいそうだけど、大人の私も、この子に我慢をさせている。
やっぱり、親のせいにしてしまいたい自分がいるから。
あと・・・あの頃の寂しくて悲しくて苦しい気持ちを
大人の私は感じたくないし受け止められないと思っているから。
甘えたいって気持ちに触れると、押入れに無理矢理押し込めている
中の物をとるようなもので、とりとめがなくなってしまう。
だから、自分の甘えたい気持ちにちかずくのも嫌悪感がある。
まだまだ、とても怖い開かずの押入れがあると思う。
それが、今、私の中の変なルールに繋がってきているんだなと思う。
細い糸を少しずつ解いて手繰り寄せ、自分のイライラを少なくしていきたいと思う。
では、また、来週!






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家族そろって・・・トホホです。

今週はわが子が風邪をひいてしまい
月曜日に病院へ行ったっきり、子供とひきこもってます。

赤ちゃんって自分で鼻もかめないし、痰も出す事も知らない。
鼻はズルズル、喉はゼコゼコ、苦しそうでかわいそうでしょうがない。
鼻水取り機でおお泣き。夜も苦しくてグズグズ。
それでも、少しづつよくなってきた。

ひと安心と思っていたが、今度は、夫と私が風邪をひいてしまった。
家族がそろって薬を飲んでいる始末。

今日は、昼から、お母さんが家に来てくれました。
子供を抱っこしててもらい、掃除機をかけたり、洗濯物をほしたり
助かりました。夕飯まで買ってきてくれて嬉しかった。

母は車を運転するけれど、方向音痴で知っている道しか
怖くて走れないといつもいっている。
でも、今日は家に初めて一人で来てくれた。

でも突然来たので夫は困惑な顔をしているように見えた。
なんか、気にいらない事でもあるの?って
聞いたけど、特に何も言わなかった。
なんか、ひっかかるんだけど・・・
私もそれ以上今は触れたくないと思った。

わが子が最近凄いお気に入りのテレビの番組を何度も繰り返し見て
何冊かある、絵本を何度も読んで、一日中家の中にいる。
毎日、毎日つまんないよって私の中の子供はぐずる。

私、いろんな事に後悔したり
自分をどんどん諦めてしまっている気がする。

でもね、自身を持って絶対これだけは後悔したり諦めてはいないことがある。
それは、わが子のママになれた事。
どんな時でも、わが子と一緒に成長していこうと思う。
来週ぐらいには、わが子の風邪がよくなるといいな。
では、また、来週!






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怒りの持ち方

今週、無事わが子の初節句を両親を呼んで迎える事が
出来て、嬉しくホッとしました。


しかし、大改造一日目、子供を預けて夫婦二人になった途端
大喧嘩・・・私は、怒りにかまけてパソコン台を破壊してしまい
パソコンまで両手で持ち上げて投げようとしました。
そして、家を飛び出しました。

凄い怒りで、とても治まる状態ではなかったけど
子供を預かってもらっているのに
こんな事をしている場合ではないと自分を言い聞かせて
すぐに言えに帰り、喧嘩しながらかたずけをしました。

床には、ベビーマットを敷き、家具の角にはベビーガードをつけ
台所などに入れない様に、ベビーサークルをつけました。


でも、まだまだ細かい事などやる事が沢山。
なのに、いまいち夫は、消極的でまたまた人事の様
あーむかつくっっ
しかも、わが子に離乳食を食べさせている最中に
俺もお腹すいたーっっとか、今日のご飯何?とか手伝うことなく
私の子供になったのかと思う様な発言ばかり。

私がイライラしはじめると、ごめんなさい。ご飯まだ?
なんて、言葉でだけ謝って、なんとも思っていない。
そして、わたしが怒ると怒り方がよくないとか言って逆ギレ。
ずっとこんな状態が続いて、頭が真っ白になるくらいむかつく。
この怒りどうしてくれよう。

私は、夫に対して怒っている。

でも、もし、この怒りがわが子へ向かってしまったら・・・
なんて、考えるだけで、苦しく痛い様な気持ちになる。

まだかかえきれているうちに、かなりん先生の所に行って
カウンセリングを受けようと思う。
では、また、来週!





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