心配・・・。

昨日の夜、わが子は二時間おき泣いたり遊んだりして
翌朝、私はぐったりしていた。
そして、６時だいにおお泣き・・・。

わが子を抱っこすると・・・あつい!!
すぐに熱を測った結果・・・３８度!!

いつもと違ってとにかく大泣き、ベットから起きてこようとしない
抱っこをせがむこともなく、起きようともしない。
正直慌てたけど５日前に麻疹の予防接種を受けて
熱が出るかもしれないと医者に言われていたので
少し様子を見る事にした。

ヒエピタを貼ろうとしても、熱を測ろうとしても
抱っこしても、大泣きしてはぐったり・・・
おろおろしながら、めげずにわが子の体を冷やした。
でも、熱はどんどん上がってしまい４０度に!!

夫が休憩後、会社に言って病院に一緒に行ってくれた。
午後にかかりつけの医者に行った所・・・や、休みー!!
聞いてないよっっ!　すぐに他の病院へ。

順番待ちをしている間も、わが子は大泣き
検診で来ている老人、どこも悪くないと病院で結果が出ているのに
やれここが痛いだのって文句を言い続けるオバサンがうらめしく思えた。

泣き疲れて眠った頃に名前をよばれ
喉がかなり赤いので、喉風邪か突発性湿疹だと言われた。
どちらにしても、４、５日は高熱が出ると言われた。

どこが辛いんだよって言えないわが子がかわいそうで
泣いているわが子を見るとせつなくて
やるせない気持ちでいっぱいになる。

パパとママはあなたが少しでもラクになるようにずっと看ているからね・・・。
ほんとに変われるものなら変わってあげたいです。
夫も疲れてしまった様で９時に子供と一緒に寝てしまいました。
お疲れ様・・・。おやすみなさい。
では、また、来週!!






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おめでとう ありがとう

去年の８月２日１５時５３分にわが子が誕生しました。
今日で一歳のお誕生日を迎える事が出来ました。

妊娠したとわかり、うろたえ
あまりの不安で自分の子供が生まれてくる事に怯えてもいた。

でも、わが子はほんとに必死に命をかけて私の子供として
生きて産まれてきてくれた。

そして、夫をはじめいろんな人に支えられたおかげで
わが子を大事に大事に育てる事ができました。

わが子の存在で私は今まで無いくらい幸せで
一番短く感じられた一年間でした。

いろんな事が嬉しくて嬉しくて涙になる位です。

今日は、バナナのケーキを作り
　　　　ハートの形のオムライス
　　　　息子の大好きなもも
　　　
私達は手巻き寿司にして家族三人でお祝いします。

一升餅を子供に背おらせビデオ撮影をする予定です。

お母さんになってまだ一年だけど
お母さんになる事がこんなに幸せな事
私は知らなかった。
息子にありがとうって思う。
さぁーお祝いの支度しよー!!

では、また、来週!!





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会話

月曜日私達は父親の所へ行った。
父は、久々の孫の成長ぶりにとても喜んでくれた。
母の話はする事なく帰ってきた。

その日の夜、父親の様子を母親に話す為にした
電話が思いもよらず長電話になった。

お父さんは結構元気そうだったよと話した時
母親が私はその程度の存在だったのかな・・・と呟いた。

その時、私の怒りが漏れ出した。
離婚して、私達の為にも変わろうとしてくれてるんじゃないの?

今まで離婚しなかったことに対して私は何度もなぜと聞いてきた。
母は私達のために・・・
父親が好きだった・・・
などの返事ばかりだった。

エンカウンターの時にも出てきた事。
私はわが子が生まれてきてくれて余計に両親に対して
なぜなぜなぜという怒りが強くなっていて、それが言葉になった。

私　　　私は、ＤＶの父親といる事はけして子供の為にはならないと思う。
　　　　お母さんが長男かのような幼い父親に手をかけているから
　　　　私達子供は甘える事さえ父親に遠慮しなければならなかった。
　　　　離婚できなかった理由は私達のためなんかじゃない。

母親　　そうだね。お母さんがお父さんと離れたくなかったんだ。
　　　　それを認めたくなかった。
　　　　弱いお母さんでごめんね。
　　　　あなた達を巻き込んでしまってごめんね・・・
　　　　あなた達を沢山傷つけてしまった。ごめんね。
母は泣いた。

でも、お母さんは変わろうとしてくれている。
これからは遠慮しなくていいんだね。
ありがとう。おかあさん。
私もいっぱい涙が出た。

それからなんだか、自分に少し安心した。
自分の周りにいる人達にありがたいと思った。
私の中の子供も少しずつ成長している感じがして
とても、不慣れな嬉しさがこみあげてます。


では、また、来週!!





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私は幸せ者だ。

今週もまたあっという間に過ぎてしまった様な気がします。

今週、母の所へいった時、偶然にも弟も来て
久々に一緒にご飯を食べたりしました。
弟はその日、夜勤であまり長い時間はいられなかったけど
母親が私達の大好物のももを買ってきてくれていて
それを弟と食べている時ささいな事なんだけど
母親が私達だけを見てくれているって思えて
すっごく、幸せな時間を過ごせた。

両親が離婚して、生活が落ち着けばこんな時間を
これからは沢山過ごせるのかなって正直
楽しみでしょうがない。

父親には、早く離婚に応じてもらって
私達と母親の時間を一秒でも多く過ごしたい。
母親が離婚という大人の決断をして、自分から変わろうと
している事にとても感謝したい気持ちです。
この時間は私の中の子供にとっても
とても、重大で大切な時間になると思う。

夫とも、喧嘩もする事なく、私の夢の話に対して
良いかもしれないねって言ってくれました。
それが、私は、嬉しくってしかたなかった。

私の夢・・・それは・・・
今より、もう少し田舎のほうに引っ越す事。
なーんだ　そんな事って思う人もいるだろうけど・・・
今より家賃が安く、今より広い所に引越し出来れば
生活も豊かになり、もしかしたら子供に砂場を作って
あげられる位の庭も出来るかもしれない。
そんな事を考えるともうワクワクな気持ちになる。
夫といろいろ相談したり、想像したりする事も
私にとってはとっても幸せな時間になっています。
未来が楽しみです。

最後に、先週の日曜日、
かなりん先生の所へカウンセリングへ行った時
A子さん、男Ｎさん、405さんが会いに来てくれました。
すっごくすっごく嬉しかったです。
そして、カウンセリングを受けた事で胸の曇りが晴れました。
みんなほんとにありがとう!!
では、また、来週!!





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私の夢

先週は腰痛で普通に座っている事さえ痛い状態だったので
夫にブログを書いてもらいましたが、今週はだいぶ良くなりました。

明日は、夫が一日子供をみてくれる日です。
そこで、さて、何をしようかな・・・っていろいろ考えましたが
明日は恵比寿のかなりん先生の所へカウンセリングを
受けに行くことにしました。
とても、久々で、ずっと行きたかったので
明日は、とても、楽しみです。

ほんとの予定では全部先週にするつもりでしたが
腰痛のため今週になりました。

子供がいると人とゆっくり話す事さえままならない事が
多いので、明日は、しゃべれるだけしゃべろうかな・・・
なんて、思っています。
明日恵比寿にいける事、夫と子供に感謝です。

自分の中で、どうしても消化できないことがあるので
明日は、そのことにふれてはなしたいと思う。

夫と私の関係は、最近とてもほのぼのしています。
少しずつ子育てにも慣れてきたのか・・・
そんな中、最近私には家族でほのぼの暮らすプランが頭の中に
浮かんできていて、その事を考えると、とってもワクワクして
嬉しい気持ちでいっぱいになります。

夫には、少しずつ話ししています。
まだまだ、空想話の段階で、夫ともいまいち意見が合わない
事も沢山あるけど、私の子育てワクワク計画が
今の私の一番の夢になっています。

私は、いつの間にか多くの事を諦め否定的になってた気がする。

でも、これからは自分の夢に向かってがんばりたいと思う。
自分の中でやりたくないのにやらなくてはならない事ではないので
イキイキ元気にがんばっていけそうな気がしています。

では、また、来週!!





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また 来週!! by moco

mocoが１１キロにもなった子供を抱っこし続けた結果、腰痛に襲われました。
という事で夫のおれが代弁します。
先々週に仕事中に頭を切りました。水判でも塗ってもらおうと血だらけで家に帰ったところ(職場と家は２０ｍ位)
ぱっくり切れてるから病院へ行った方がいいとの事。
病院嫌いのおれを縫うとか破傷風とか脅されたけど(心配？)三人で病院に行きました。
頭なので大きい病院の方がいいと思い車で５分の順天堂大学へ。しかしここは最悪でした。
今日は再診でいっぱいなので診れないとの事でした。
受付の人は頭なので何度か医師に掛け合ってくれましたが結局ダメでした。
周りを見れば暇つぶしのジジババもかなりいそうです。何のためのの病院でしょうか。
受付では脳外科を勧められました。仮に後遺症が残ったらこの病院は恨んでも恨みきれないと思います。
結局、自力で行けても救急車で行かないといけないんでしょうか。
まぁ、とりあえず次の総合病院へ。
そこそこ大きい病院です。しかし外科不在。話になりません。
もう訳が分かりません。仕方がないので順天堂で貰ったホットラインみたいなのに電話し何件か教えてもらいました。
一件目、うちはただの外科だから頭は脳外科のほうがいいとの事。やんわりと断られました。
おれもかなりイライラしてきてmocoとも険悪になってきました。あたってしまいごめんなさい。
二件目はもう先に言いました。脳とか何でもいいけどとりあえず縫ったほうがいいのかみてくれと。
すぐにきてくれとの事でした。すぐに診てくれ３針、縫いました。
一番、嫌だった玉ねぎマンになり処置室から出てきたおれをしっかり息子は笑ってくれました。
頭は数日は洗ってはいけないそうです。すでにネットが当たり痒いです。
もう切るしかありません。トリマーの資格を持つmocoならきっと出来るはずです。
まずはやはりモヒカンにしてみます。写真をとり全部、３ｍｍにします。
もみ上げは１ｍｍでやりました。

失敗です。行きすぎです。
こうなったら全部１ｍｍです。ほぼスキンヘッドとなりました。傷の周りだけはあんまり攻められないので
少々間抜けですが。
抜糸も済んだ今はかなりスッキリしました。
ボウズにして本当に良かった。メリットだらけです。
風が吹けば涼しいしシャンプーもいらないし。
帽子を被る習慣ができ怪我も防げます。
なんといっても寝癖がつかない。朝の時間の１０分は貴重です。
煙草をすい優雅にコーヒー飲んだり。
ちなみに苦節半年以上ですがナンやカンや言い訳をつけのびのびにしていた禁煙を最後の言い訳の
タスポ導入を期に決行します。






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いらない気持ち

私の中に大きなジレンマがあり
とても、イライラしている。

最近、わが子の後追いが激しく、人見知りもあるので
私がトイレに行って見えなくなると泣く。
外へ出かけて、玩具をかたしにちょっと離れるだけで泣く。
なので、極力くっついている。
成長してくれている証拠なんだけれどもね・・・(困)。


自分の時間は、子供が寝て起きるまでの時間になる。
たまには、お酒でも飲みながら、ゆっくりおいしい物食べたい。
でも、それは、無理。
友達とゆっくり自分の話がしたい。
それも、ちょっと無理な状況です。
なので、今は、自分の見たい番組をビデオにとっておき
それを子供が寝てからゆっくり見る事が私の楽しみの時間になっている。

でも、疲れてしまって、眠くてテレビを見れなかったり
他にやらなければならないことがあったりで
その時間さえとれない事がある。

ちょっと息が詰まってしまう。

なので、夫に相談した所、休日にたまには子供をみてもらい
出かけることにした。

今は、誰とどこに出かけようかと考え中です。
考えるだけでもねワクワクしてくる。

だけど、私の気持ちのどこかに、罪悪感らしき物があり
ワクワク感に水をさす・・・。
気持ち悪い。
まさに、いらない感情なのに持ち続けている。
自分がОＫじゃない証拠。
でも、夫がせっかく言ってくれたことなので
楽しくストレス発散させてもらおうとおもっています。
では、また、来週!





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