初めてのお泊り

今日の夜から夫が自分の友達の所へ泊まりで遊びに行く。
結婚して・・・いやっっ　　
付き合いはじめてから考えても初めての事です。

しかも、なんでかイヤイヤっていうかめんどくさいみたい。

夫はなんかそういうところがある・・・。
上手くいえないけど・・・
家族三人以外の人達に対してたとえ好意であっても入り込むのは
許さない閉鎖的な感じ。

何かがないかぎりは夫から、誰かと食事に行こうとか
遊びにいこうとか聞いた事がない。

それも、私が急かしてやっとという感じ・・・。

夫は家族以外の人に対して、凄く高く厚いバリアを張り
家の中の夫とは別人の様におとなしくなり
本人も凄く緊張してしまうようだ。

でもさぁー自分の友達でしょ?って私は思う。

あ゛ーもうこの際言ってしまおう。
今日泊まりに行く友人はもともと私も夫も同じ会社に入ってきた
私と同じ年の女の子です。(今は既婚者)
夫とその子は同じ部署にいて仲がよかったみたいだけど
私はヤキモチではなくその子が好きではなかった。

だから、遊びに行くのは大いに結構なんだけど・・・
夫は私も子供も一緒じゃないと嫌だといい始めた。
私は、絶対に嫌だったので一人で行ってと言ったけど聞いてもらえなかった。
一緒じゃないと・・・と一点張り。

結局、相手の友人は私や子供が一緒に行くとは思っていなくて
私、子供も一緒だと時間も行動も制限されてしまうので
今回は夫だけ来てくれと言われました。

ホントに行きたくなかったから私は心からほっとした。

そして、いくら嫌でもなんとか一緒に行かなくてはいけないと
憂鬱でたまらなかった所に私子供お断りメールが来て
私の覚悟はなんだったのかと腹がたった。
あれほど一人で行ってくれって言ったのにって夫にも腹が立った。

私は子供を連れて母の所へ泊まりに行く予定でしたが
愛猫が結石になってしまい、心配だしお薬もあるので
わが子と二人で家にいる事にしました。

夫も猫が心配だから・・・と言い出しましたが
ずっと会っていないのだから、行ってきてと言いました。

今回もし断って、じゃあ今度会う時は奥さんも子供も一緒に・・・
なんて相手の友人から言われたらそれこそドつぼだもん。

ずっとその友人と家族ぐるみで付き合っていきたいというのなら
話はまた変わってくるけど、夫の様子を見てもとてもそんな様子ではない。
一人で行くのは嫌だから私達もという感じで
自分の友達なんだから一人でいけばいいじゃんって思う。

散々俺が居なくて寂しい? 大丈夫??　って言いながら出て行きました。

友人の所で少しは羽をのばして、友人と会う事は楽しい事だという事を
思い出してほしいと思います。

私は子供を寝かし久々に一人の夜を過ごしています。
良い夜ですっっ
では、また、来週!!





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冬がやってきた!!

今週わが子はだいぶタッチが長く出来る様になりました。
そして、何を話しているのかは???ですが一日中叫びながら
お話をしてくれます。
絵本を私の元へ持ってきては読め読めとせがみます。
あんよするのも時間の問題なので、今のお尻プリプリはいはいも
しっかりビデオにとっておきたいなぁと思っています。


少しお兄ちゃんのお友達と遊ぶだけでもう帰ってきてから
出来なかった事が出来たりします。
凄い吸収してるんだなって驚いています。


なので出来るだけ毎日公園へ行き遊びに来ているお母さんに話しかけたり
児童館にママ友と出かけたりしています。
なんだか毎日大忙しで、電話しようとしていた友達にも連絡しそびれています。


いつも、自分の事は後回しになってしまいますが、この前子供を夫に
みてもらい、久々に美容院に行ってきました。
すっきりしたー!!


髪も綺麗になったし、明日は三人で地域でやっているお祭りに行って
帰りに息子の冬服を買いに行く予定です。


この季節なんだか私好きなんです。
冷たい空気と冬に近ずく臭い・・・せつない気持ちになる。
こたつとおなべを連想してなんだか人間があったかく
なれる季節な感じがして、ギラギラした夏よりもずっと好きです。
自分の周りのいろいろな人達と温かい冬を過ごしたいなと思っています。
では、また、来週!!





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山登り

今週は自分で生活の中の目標を立ててがんばってみた。
最初の二、三日は目標をこなすのに追いかけられているようだった。
体が嫌がることもたびたびあった。


でもね・・・だんだん慣れてきたというか、いちいち嫌だ嫌だと
思わなくなってきて、なんだか、生活が活気づいてきた気がする。


たかが、一週間でも、こんなに自分の見方が違う物かと思った。
このまま持続していく自信があるわけではないけど
習慣となって自分の物にしてしまいたいと思っています。


近所に十ヶ月になるお子さんがいるママのお友達が出来ました。
一緒に遊びに行ったりするのに、同じ年の子供がいると
ペースもお互いがわかるので、とってもラクで楽しくて
わが子もいっぱい難語と雄たけびと共に私達親には???の
会話をしています。かわいいです。


昨日出来なかった事が、今日は出来たり、いままでは手の届かなかった
安全地帯もどんどんなくなってきて、我が家の家具は上へ上へ伸びていきます。

それも、夫に協力してもらい、家具を買いなんとか落ち着きました。
整理整頓こつこつ少しずつでもやっていきたいと思う。


私にとってこうしたい、こうなりたいという希望はまだまだ山盛りです。
今の目標を大切に一歩ずつ周りの景色を楽しみながら山登りをしていきたいと思う。

では、また、来週!!





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体

子供が正直に家庭内の事をペラペラとしゃべってしまう様に
私の体もゲンキンなほど正直で夫との空気がピリピリしているだけで
すぐお腹が痛くなり、気持ちが悪くなったりする。


またもや、自分の中の子供の要求にこたえられず
自分の心のおうちがいっぱいになってきているのだろう。


自分がこの先どうなりたいのか・・・
考えるとつい今の生活にない物ばかりを夢みてしまう。


今この時を土台として考えると・・・
自分や家庭にもうあきらめてしまっている様に感じで
その感じに触れるたびに先がない様な気がして
とても怖く、不安になり、卑屈になっていってしまう。


もう、捨ててしまってもいいはずの物が悪循環を呼んでしまう。


その感情をどうにかかたずけて捨ててしまえばいいのに
なかなか・・・自分の調子のいいときは捨てられたつもりに
なっていたりするんだけど、実際はいつも見えない所へ
突っ込んでいるだけ。
調子悪くなり、ココロのおうちで横になったりすると
捨てたつもりの物がぎゅうぎゅうに詰まっている・・・。

そこへ手を突っ込んで無理に出そうとすると
体に蕁麻疹が出たりして拒否する。

かたずけは嫌いです・・・。

今日はこのへんで・・・

また、来週!!






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どっちなの?

今回で丁度100回目のブログになりました。

ブログを書く事がとても大変な時期もあったし
書きたくない気持ちになる事もありましたが続けてくる事ができました。

これからもよろしくです。

性格の不一致、価値観の違い・・・夫婦が離婚する一番の原因。

月曜日私達は大喧嘩をしました。
その時、価値観の違いこれを痛感する事になりました。
相手を私はどこまで受け入れることができるのか・・・。

頭の理屈では別れるか、受け入れていくかの選択では
受け入れるという結論になる。
でも気持ちはそんなに綺麗に割り切れる物ではない。

ここで昔から私の中にある支配欲が頭を上げ始める・・・
相手にどうにか変わってもらえないかを考えてしまう。

自立と依存のバランスとココロのお家の広さ・・・
莫大な量の宿題を期限付きで出されている様な気持ちになる。

どうしたらいいのだろう・・・。

素直に話し合ってお互いが何かに気がつければいいのだけど
いくら口で説明したところで相手が見たくない事だと
話にならない・・・。

まずは自分がどう変わりたいのかを明確にして
相手をどうこうではなく自分にパワーをつける努力を
一番に考えていこうと思う。

話は変わりますが、さっきわが子が始めて一人たっちが出来ました!!
二回も続けて!!　涙がでそうな位嬉しかったです。
わが息子の母になれたこと最高です。

ではまた、来週!!





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今度はいつ会える?

前のブログを書いてから、日記をまた書き始めてみて
今日は、くだらないゲームをしてしまったなとか
こんな事が出来たなとか文章にするだけでも
自分の気持ちのかたずけが少しづつ出来たりして
重たい物が軽くなった。


でも、根がはえた重たい物が確かにある。
なりたい自分に近ずけないのは本当はどこかで望んでいないから・・・
そうかな・・・?　納得いかない。

女でいる事ってどういう事でしょうか?
男でいる事ってどういう事でしょうか?

答えなんてありません。

だって答えは自分で出していく物だから。

これがむずかしい。

自分にとってあまりに高い目標は、自分がダメだと思い込む
練習になってしまうと思うから。

高い目標の中でも、小さい確実な幸せがちりばめられていないと
全部食べられないよ。

でも、そんなに美味しい話はない。

いつも、私の中の子供はいいます。
誰かが一緒にやってくれないと出来ないっって。
私がずっと一緒に最後までやっていければいいのですが。
出来ると自信がないままに不安になり
じゃあ知らないっって知らん振りして自分の中で喧嘩になる。
子供は、当然泣き叫ぶ。
何かが出来ないと言うより知らんフリをされるのが悲しいから。

もっともっと自分との会話が必要です。
ただ日記を書いていても、子供と会えないこともたびたび。
それでも、会いに行く機会は少しでも多く作っていこうと思っています。
では、また、来週!





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トンネルかスイッチか?

こんなに空が綺麗なのに・・・。
こんなに涼しく過ごしやすいのに・・・。

心も体も凄く重く痛い。

自分が今出来ていないことが、今だ!!って襲い掛かってくる。

どんどん自分の事が嫌で嫌でしょうがなくなっていく。

それと同時に体は重く、心が無気力になっていく。

夫にどうしたの?とか、なにか怒っているの?とか聞かれるんだけど
ここまで元気が出ない理由などない。

なんにもしたくないから自分が何をしたら良いかも解らなくなってしまう。

一日中どうしたんだろうと思う位、眠くて眠くてしかたがない。

どうすれば・・・って思うけど
一つ一つのことを時間はかかっても、やっていくという事しか
思いつかない。

そして、重たく積もってしまった物を下ろしていけたらいいなと思う。

自分の守ってきた物、守られ生きる事、何か自分の中で切り替えが
上手く出来ない事に葛藤があり、疲れて、逃げてしまいたい
自分がいる様におもう。

今、ブログを書いている事で
自分の事を考え自分と話が出来た気がする。
こういう時間・・・凄く貴重だなって思う瞬間になりました。
一日の中で少しでも、この時間を持つ様に意識したいと思う。
では、また、来週!!





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