寝不足

夫は仕事に行き、息子は幼稚園に行き、一人で過ごす時間がある生活が戻ってきました。
しかし、なんだかクタクタです。

今もとってもとっても眠くて思考停止状態です。
実は去年から夫とテレビゲームにはまっておりついつい遅くまでやってしまって・・・。
息子を寝かしつける時に寝てしまい、そのあと飛び起きて次の日の準備などして
そうすると目が覚めてしまい、夜遅くまで寝付けなくなってしまうというような
サイクルが続いているのでなんとか直さないと元気が出ないです。

明日からＣＳＮの講座も始まるので、今日は早く家事をすませ
息子と一緒に寝てしまおうと思います。

では、また、来週!!







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正月終わり!!

明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

年末に旅行に行って、年始元旦より親の所をまわって4日に買い物に行き
今日から夫が仕事始めで息子と二人でゆっくりすごしました。

来週からは幼稚園も始まり完全に日常生活が戻ってきます。

しかし、どんどん正月らしさは無くなっていくような気がする。
お店はどこでもやっているから、本格的なおせちなんかいらないし。

来週から、私も息子も朝起きられるのかと不安だけども
早く日常よ帰ってこいという気持ちです。

今年はなんだか静かに過ごしたいです。

では、また、来週!!







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年末

はぁーっっ
やっとの思いで掃除もなんとかやっつける事ができました。
明日から一泊二日で伊豆に旅行に行ってきます。

泊まる予定の旅館は海も近く、夕飯に新鮮なお魚が出るそうで
息子も魚好きなのでたのしみです。

泊まりで出かけるのなんだか久しぶりです。

みんなでお疲れ様会をしたいと思います。

では、みなさん良いお年を!!







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もうすぐサンタ

今週で幼稚園が冬休みに入りました。

今年の息子へのクリスマスプレゼントはwilluとポケモンのゲームになりました。
ゲームをやるのはまだ早いかな・・・とか思いつつも
ユーチューブで知らぬ人のプレイをくぎいるように見ている息子をみていて
不憫に思ってしまいました。

来週は息子のアレルギーの薬をもらいにいったり、床屋に連れて行こうと思っています。

息子とどこへでかけて毎日を過ごそうかと思っていたけれど、なかなか忙しいので
寒い公園などにはいかなくてもいいかなっっなんて思っています。

まだ、掃除したいところも残っているので家族で風邪などひかないように
年始を迎えられればいいなと思います。

では、また、来週!!







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息子はおおかみ

今週はバタバタと忙しい一週間でした。
幼稚園でのお遊戯会、クリスマス会、個人面談など。

お遊戯会はで七匹の子ヤギというお話の狼役。
去年は、プレッシャーに負けて具合が悪くなってしまい出れなかったのに
今年は堂々として終わりのときもとても誇らしげな表情をみせてくれました。
私はもう感激してしまい涙でした。

個人面談では、自分の意志が通じないと拗ねてしまうところがあるけれど
できる事も多くなったし、いろんなお友達とも固まる事なく遊べているし
わからない事などきちんと先生に聴きに行きすぐに行動になるようになったと
大変褒めてもらって、私も感心する事が多かったです。

いっぱいいっぱい息子を褒めて、のびのび成長していってもらいたいなと思いました。

では、また、来週!!







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こどもらしく

今週は重たい物を感じながらも、自分の感じにピンときた物があります。
それは、子供らしく生きたかったという事。
ほしいものが手に入らないとき地面に寝転び足をバタバタして怒って泣くような。
小さい頃の私はそういう事がいっさいなかったから。

でも・・・これが解ったからといって、いったいどうすればいいのだろう。
今それをやるわけにはいかないし。
これがわからない。

息子がはしゃいでいると面白いしかわいいなぁと思う時もあればうるさいと感じる事もある。
でも、息子にはそのままでのびのび自由に意志表現してもらいたいなと思う。
自分の中の子供も・・・と思うけれどまだ無理。

でも、待とうと思っています。

では、また、来週!!







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嫌なもの

調子はよくないです。
でも、今はそれでもいい気がします。

嫌な感覚が喉に詰まる感じ。（泣く事を一生懸命止めようとした時の感じににているかな。）
感じようとすると、肩がグッと重たくなり、体の奥から毒が突き上げる感じがする。
これは、いつからの物なのかはわかりません。
でもきっと小さい頃からの物です。

先週、私自身の記憶にない頃の生活の状況を母に聞いてみました。
その時私の得意とする[なんで私をもっと見て、もっと愛さなかったの?]
という怒りがこみあげましたが、それを今母にぶつけてたら次に何か聞きたい時に
母は話をする事に萎縮してしまうと思ったのでやめました。
それに、今現在の怒りではないのでスルーできたという感じでした。

それよりも幼い頃の出来事で私は何を感じ、どうゆう防御術をA１で選び
今の私にどう影響してしまっているか?というほうが私には重大なんです。

そして感じているものが上に書いた感覚。
言葉にはなりません。その言葉にならない所が理屈をこねられないので、とてももどかしい。
苦しいけれど、逃げたくないし、その感覚に寄り添わないとわからない気がします。

でも、まだ、掘り下げられる感じではなく、不安も恐怖もあるので
しばらくは、このまま嫌な物を無意識に追いやる事もなく過ごそうと思っています。
では、また、来週!!







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