噛む

最近よく「噛み」ます。
コンビニバイトとかでね。

「ありがとうございました」が言えなかったりします。
「いらっしゃいました〜」とか、
「ありがとうございますか〜？」とか、
こういうのを女の子がやると、
「カワイイ♪」とか思っちゃったりしますが、
僕は普通に噛みます。

原因はよくわかりません。
老化でしょうか？

？？

？？？

バイトに限らず、
舌が回らなかったりすることはよくあるように思います。
「芸人さんってすごいなぁ〜」って、
なんだか感心しちゃう今日この頃です。

・・・っていうことは書きたいことの一部で、
「喋り言葉って難しいなあ」っていうことを書きたいんです。

なぜか言い間違えたりとか、
説明が不足してたりとかで、
伝わらなかったり誤解されたりってことはよくあります。
そういうことがあると結構凹むのよね。
コミュニケーションって難しいよね。

・・・ぁ、もう終わっちゃった。

いいです。
今日のブログは短めバージョンです。

書き言葉は得意かっていうとそうでもなくて、
喋るよりは落ち着いてできるかな？っていう程度です。
わからないことは「Yahoo!辞書」で調べればいいしね。

便利な世の中になったもんですが、
まだ庶民は文字を書けなかったような時代も、
文字情報が溢れる現代でも、
やっぱり中心は「喋り言葉」なのかなあって、
そんなことを考えて、
「うまく喋れるようになりたいなあ」って思った、
そんな男Ｎなのでした。

「きょうのわんこ」みたいな終わり方だニャ〜






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ビ・ネ・ツ♪

コイノヤマイニオカサレテ・・・
ではなく、
本当に熱が出ました。
現在３７．７℃です。
たぶん風邪です。
バイト中から嫌な悪寒を感じてました。
去年だったかおととしだったか忘れましたが、
４０℃を超えたことがありました。
救急車を呼ぼうかと思いました。
独り暮らしは大変です。
明日もバイトなんですが休む気がありません。
こういうトコもずいぶん変わりました。
とにかく暖かくしてぐっすり寝ます。
今日のブログは手抜きですがご勘弁ください。
ではまた来週〜






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人間関係の物理学

以前も書きましたが、
ウチのブログはナチュラル・トラックバック・システムです。
トラックバックの何たるかは実際よくわかってなかったりするんですが。

最近調子が戻ってきた気がします。
何の調子か？
人間関係の調子です。

・・・まあ最後までお読みください。

一昔前までは、
「人間関係って大変だぁ！」って感じも多々あって。
僕の言う一昔前っていうのは今年の３月くらいまでです。
つい最近なんですが遠い昔のような気もします。
人間関係っていうのは距離と時間です。
星の位置関係みたいなもんです。

・・・ホントスミマセンm(_ _)m
最後まで読んでいただけると幸いです。

太陽に近すぎると暑くてダメだし、
遠すぎても寒くてダメだし、
ちょうどいい塩梅のところを自転したり公転したりして、
それでも春夏秋冬の季節があったりするわけです。
ただ在るだけのようなお月様も、
潮の満ち干に影響していたりするんですね。

・・・それだけのことなんですが、なにか？(逆ギレ)

あっという間に消えちゃう流れ星いっぱいみたいな、
コンビニみたいな関係性もありますし、
親子関係のように、
ずーっと在って「ウザイ！」とか思っても、
在り続けてるものもあったり。

いきなり現れて「近っ！！」っていうような人もいるし、
いつまで経ってもなんだか遠いなぁみたいな人もいるし、
でも基本的には、
最初に人と出会ったときには適度な距離を保っていて、
時間が経って何度も会っていると、
距離が近くなってきて、
でも距離がゼロになるわけではなく、
そこそこのところを自転したり公転したりして、
安定しているように普段は思っているけれども、
傷ついたり傷つけたりして、
やっぱり季節もあって、
突然のように暑かったり寒かったりする日もあって、
そして、死んでいくわけです・・・

・・・これをオチにするのはさすがに拒否ります。

「一つになりたいっ！！」とか思うときもあってね。

これを持って来ちゃった♪

そう錯覚する刹那を求めたりもするんですが、
でもやっぱり人は独りであって、
自分と他人とは別のものであって、
そんな他人の星の間を飛び回っているのが、
ときにはしんどかったり疲れたりして、
「悲シ」とか「寂シ」とか言ったりするんですが、
最近はまた、楽しいかなぁなんて感じるようになってます。
それを一言で表現すると、
「調子が戻ってきた」みたいになるんですね。

今日は書きたいことの３％くらいは表現できたかな？
最後までお付き合いいただいてありがとうございます。






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もう一度、旅立ち

人生とは旅であり、
旅とは人生である

ですか・・・

ヒデもカッコつけますね。
まあ僕もカッコつけの端くれだったりするんですが。

さて、
このブログは「ニートからの旅立ち」というタイトルですが、
今ではすっかりニートと呼べないトコまで来ちゃいました。
自分の中で、意識の上では、強く、そう思います。

でも、
それは最終目標などではなく、
あくまでも過程の一つであって、
さらに、これからも、続いていくわけです。


最終目標って何ですか〜〜〜！？？？


って叫んでみても見つかるハズもなく、
「とりあえずそれはイイや」と思いながら歩いていると、
なんとなく、予感がするわけです。
「・・・そろそろ、旅立ちかな？」みたいなね。
あまり感情的なこととは無縁な気がします。
やりたいやりたくないは関係なく、って感じです。


別に旅立たなくてもいいんでチュよ〜♪

あなたが決断することでチュよ〜♪

どうチまチュか〜♪


そんな声が聞こえる気がするのは明らかに気のせいだとは思いますが、
否応なく、って感じがするんですね。確かに。
ちょうど一年前、一発目のブログでも「否応なく」って書いてます。
それとこれとは関係があるのかないのかはわかりませんが、
まあ偶然でも必然でも何でもいいです。

定職に就くことを、そろそろ、真剣に、考えてみようかなあと。

人生は　旅立ちばかりで　イヤになっちゃうよ
でもそれでも　旅立っちゃうのネン

男Ｎ語録に加えてみちゃったりしちゃったりしてネン♪





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現実を拒否ってみる

受け入れがたい現実というものがあります。
生きていれば。
でも仕方ないんです。
現実なんです。

てな具合にいつもなら書くんですけど、
今日は「受け入れがたい」に焦点を当てて、
現実を拒否ってみましょう。

・・・とは言ってみたものの、
どうやればできるんでしょう？？？

どんなに空想の世界に逃げ込んでみても、
現実は厳としてあるんですねぇ。
ほんとイヤですねぇ。

無かったことにしますか？
見ない！とかね。

・・・やっぱり、あるんですか。

困ります。
困っても誰も助けてはくれませんけど。
それも現実なんでしょうかね。

どうにかなりませんか？

眠りに逃げて、
朝、起きたら、
自分の描いた理想通りの世界になっていた、
なんてことが・・・ないですね。

いっそのこと、死んじゃいますか？

昔はよくこういう発想をしたんですけどね。
最近は珍しいですね。
もっとも、実行に移したことはありませんが。
今はもう考えもしなくなっちゃいました。
ふっと思いついて、
「久しぶりだね」みたいな感じです。

これじゃあ何のために睡眠剤のストックがあるのかわかりません。
単なる「モノを捨てられないヒト」です。
ストックがあるのも今思い出したくらいですし。

悲しいくらいに自我が改築されちゃってるみたいです。
大事なものを捨てちゃった！みたいなね。
“not OK”を確認するために必要な何かが見当たりません。
あんなに馴染み深いものだったのに・・・

結局、
受け入れがたい現実を前に、
僕はなす術もなく、
ただ、ブログを書くだけです。

イヤだイヤだと駄々をこねてみたくなり、
否定的なニュアンスで表現してみましたが、
そんなふうに書いてしまう自分は、
意外と“OK”だったりするんですねぇ。

ずいぶんと変わっちゃったんだなあ、オレ。





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プチ決断

今日は軽いテーマで書きます。
最近お金がないです。

・・・重いか？
ま、いいか。

収入も増えたんですけど支出も増えました。
お金が貯まらないってことですね。
支出が増えた理由は思い当たります。
交際費とかが増えたんですね。
でもこういうのは「ココロの必要経費」なのでいいんです。
便利な言葉ですね。

あと考えられるのは食費の増加です。
疲れているとかいう理由で自炊せずに、
外食したり、コンビニ弁当買ったり、
そういうのの積み重ねがやっぱり大きいと思います。
基本的にメンドクサガリヤサンですからね、僕。

なので、
少し頑張って自炊することにしました。
プチ決断です。

最近行動療法とかって意識してやってなかったので、
哲学しながらやってみることにします。
あんまり哲学してると気が滅入りますし、
ちょうどいいかなあと。

そういえば、
以前に比べて食事の量が減ったような気がします。
貧乏性が治ったのかな？
それとも病気？
まあどっちでもいいです。

イイノカ？

いいんです。

たぶん燃費が良くなったってことなんじゃないかな。
「やせたねぇ」とかよく言われますし。

ドッチデモナイジャン！

そうだね。

このブログを書き始めてからもうすぐ１年になります。
結構な道のりを歩いてきたなあと、
我ながら、感心しちゃう、今日この頃でした。





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どうしようもないもの

最近なんだかなぁの原因がなんとなくわかってきました。
不安と寂しさですね。

断言しちゃってますがいいのかな？

将来への不安とかね。
実存的な寂しさとかね。
どうしようもないものです。
でもできることならどうにかしたいんです。
やっぱりどうしようもないんですけどね。

だから恋なんてしちゃうのかねえ。
まあ関連はなくはないんでしょうね。
逃避の一種ですかね。
あまり分析すると味気なくなっちゃいますけど。
睡眠に逃げたりゲームに逃げたりするのも、
そういうことなのかなあって思います。
昔なら「抑うつ状態」とかいうココロの病に逃げるトコですね。

まあ、
現実逃避してるのは変わりはないです。
そして、
現実からは逃れられないのも相変わらずの事実です。

結局、
その日一日を精一杯生きるとか、
目の前のことを一生懸命やるとか、
僕の好きじゃない、ベタな方法しか、
有効そうな選択肢はないみたいです。
それでも悩みのタネが解決するわけじゃないんですけどね。

秋口のカウンセリングで、
「秋ハ悲シ」とか言って、
かなりんに大爆笑されたりしましたが、
今はさしずめ「冬ハ寂シ」てな感じでしょうかね。

人生って正念場だらけじゃない？

哲学の冬です。





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