Jump! Jump! Jump!

イメージというのは不思議なもので、
ほんの数センチの段差でも、
恐怖心が募ってくると、
何十メートルもの高さの崖のように思えてきて、
跳び越えられなくなります。

そんな崖があって、
明日跳び越えなくてはいけなくて、
明後日も跳び越えなくてはいけなくて、
そうやって跳び続けていくのが人生だ、
僕は一生跳び続けるのだ、
みたいになると、
生きるのがイヤになります。

といっても、死ぬわけではなくてひきこもるだけですが。
僕の場合ネ。

たとえ話なので崖でも段差でも石でもいいんですが、
そんな障害物につまづくイメージがとても怖いんでしょう。

でも跳んでしまえばなんでもないことが多いです。

今までの人生で跳んできたもので、一番大きかった障害物はなんでしょう？

ン？

ンン？

・・・・・・思いつかない

そんなモンなんです。

そういうモンだとわかってはいるんですが、
頭ではわかっているつもりなんですが、
それでもなぜか、
「明日の石」がとてつもなく大きく思えて、
立ちすくんでしまう、
そんなことがいまだによくあります。

今がまさにそういう状態です。
これが僕の脚本です。

考え過ぎずに気楽に身軽に、

ポ〜ン♪ポ〜ン♪ポ〜ン♪と

跳んでいけないモンでしょうかね？

いやンなっちゃうなぁ・・・






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戻りたい 戻れない

ここ数日はどうしようもなく脚本で、
「もう生きるのやめようか」くらいな感じで、
すべて投げ出してひきこもってしまうのも時間の問題な気がして、
それでもなんとか日々を過ごしてきて、
今日はついに終わりか？みたいな気分だったんだけれど、
コンビニバイトが終わるとなんだかスッキリ。
バイト自体は決して気分のいいものではなく、
むしろ気分の悪いこともあったのに、
それでも終わるとなんだかスッキリ。

なんなのだろう？
最近なんだかわからなくなってきた。

「なぜ僕はひきこもりをやめたのか」

具体的にはココ。転換点。お気に入りのブログ。
過去のブログを読み返すとなんだか気分が良くなってくる。
一番の読者はやっぱり自分♪

今日の本題は何なのか自分でもよくわかっていない・・・

心の家の建て直し作業はまだまだ途中ではあるけれど、
これは不可逆的なものであると思われ、
なぜかと聞かれてもうまく答えられないのだけれど、
とにかくもはや昔の家には戻れず、
かといって新しい家も完成しておらず、
完成するまでとりあえずどこかアパートを借りてってなわけにはいかず、
なぜかというと僕の自我の住まいは常に僕の中だからで、
そんなようなわけで僕は今不完全な状態の家に住んでいて、
新しい家へのワクワク感でいっぱいな時もあるけれど、
最近は古い懐かしい家への懐古趣味気分でいっぱいで、
「ならば戻るか？昔の家へ」
ってな思いは確かにあると認めざるを得ないのだけれど、
でも戻れないのか、戻らないのか、
とにかく人生は前に進むことしかできないらしく、

・・・これ、書き続けるとキリがないな、きっと

ココロの波が激しいと感じるここ数日。
久々にブログ療法を意識して、乱文乱筆丸出しで書いてみた。






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冬の終わりにグルグルと

「満足しては前進はない」とはオシムの言葉です。
確かにその通りだと思います。
おっしゃる意味はよ〜くわかっているつもりです。

でも、イメージとして、
ガツガツ、前へ前へ、
みたいなのはなんかイヤなんです。

今日のブログは
そんなところからグルグルと拡がっていった空想の話です。

ストレスはイヤです。
人と会うこともブログを書くこともストレスです。
コンビニバイトもストレスです。
生きること自体がやっぱりストレスです。
起きることはストレスです。
できれば永遠に寝ていたいですが、
見る夢にストレスを感じることもしばしばですので、
おそらく自分の描く理想通りにはいかないのでしょう。

でも、極端なことを考えれば、
野生動物のように、
食べ物を求めて歩き回ったり、
睡眠中も外敵に脅えたり、
そういうのはないわけです。

そういうたぐいのストレスを克服して、
現代文明や現代社会や現代人があるんだと思いますが、
でもやっぱりストレスだらけなわけで・・・

生きるっていったい何なんでしょう？

そんなことを考えたのは今日が初めてではないです。
思索にふけってグルグルグルグルするのが好きなんです。

一昔前と違うのは、
例えば「自分は何のために生きるのか？」という問いに
答えを出せない自分はＯＫでないということがなくなり、
答えを出せない自分もＯＫであり、
答えを出さない自分もＯＫであり、
グルグル考えるのに疲れたので寝ちゃいまピョ〜ン♪
みたいな自分もＯＫなことです。

大きな大きな違いですね。

「もっとＯＫな感じ」ってのが次の課題かな？

もうすぐ冬も終わりです。
早いですね。
春を待つ必要も無かったくらい暖かかったですが、
そのことが良かったのかどうかはわかりません。

人間万事塞翁が馬ってやつですな






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ブログを書くコツ

<２２：４３>

ブログを書くコツは
アクセサリのメモ帳を開いて
何でもいいからとにかく書くんです。
先週実感したことです。
いまさらながらです。

頭の中で考えてるだけではダメなんです。
やっぱりカタチにしないと。
少しずつでも、少しずつでも、
カタチにしないと！なんです。

書きながら考えるんです。
モニタの中の文字に変換して考えるんです。
頭の中の文字のままでは、なかなかカタチになりません。
この世のものとして出てきてくれません。

カタチになったものを眺めながら
「こんなんでいいのかなあ」なんて考える、
これがゆとりのある贅沢っつうもんですよ。
とても個人的な価値観ですけどね。

まあ、
普段考えていることが、
いざって時にカタチにならない。
それは普段の努力が足りないからなんでしょう。

「これはブログのネタになるぞ！」
「これを書きたい！！」
そう思ったことを、その時、その場で、
書き留めておいて、
週に２回、ＵＰする。
これが理想です。

一方で、
その日その時感じたことをそのまま書く、
そういうブログでありたい、
これがこのブログを始めてから一貫している信念のようなものです。
書き溜めてあるネタがあっても、
そのときの心模様に合ってないなって感じがすると、
書きません。

これが僕なりのこだわりです。
自己満足のこだわりです。

で、
今日の心模様ですが、
ブログを書くことそのものについて書きたいという、
そういう模様がカタチになりました。

あとは、
コンビニバイトにも出会いや別れがある、とか、
たいした冬もないのにもうすぐ春だ、とか、
そういうことをなんとなく考えていたんですが、
そういうのは今日はカタチにしませんでした。

<２３：０４>

２０分で書けた。

<２３：０８>

推敲終了
ＵＰまでにはもう少々時間がかかります。






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脚本からの脱却の道半ばで少し振り返ってみる

手抜きをしてでもブログを書くようになった。
昔と比べて変わったところの一つである。
昔、というのは一年前とか数年前とか。
ちょっと比較してみる。

【昔、よくあったパターン】

何かをするのが億劫
こわい
やりたくない
面倒くさい
やめたい
逃げたい
なかったことにしたい

ので・・・

実際に逃げる
何枚か布団を被る
ひきこもる
空想にふける
僕はこの世にいないことにしてもらう

等々・・・

何事につけてもこのパターン。
定期的なことや事務的なことや儀式的なことが特に苦手だった。
こうしてしまいには、生きることも面倒くさくなってしまった。
もっとも、
今でも「生きることは面倒くさい」と思うことはたまにある。
面倒くさくても生きるんだね、きっと・・・

【昔はしなかったけど今はする、定期的な行動】

ほぼ毎日風呂に入る
ほぼ毎日ひげをそる
歯磨きをする
キチンと食事する
キチンと洗濯する
定期的にゴミを捨てる
火曜・水曜はブログの日

等々・・・

結構ヤッテルジャン！！

ココロの家の建て直しプロジェクトは、
進捗度はまだ半分であるが、
それでも着実に半分進んでいるのであった。
あとはやっぱり掃除系だなぁと改めて思う。

【今日の気づき】

僕のブログの構成ってなんだか漫才っぽい気がする。
ぁ、この部分は共感ノーサンキューです。






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疲れない僕

ウンウン唸っても考えがまとまらないときもあります。
そういうときでも何か書き留めることにしています。
ということで・・・

最近疲れなくなりました。
そういうふうに意識することが少なくなりました。
そういうふうになって、
ほとんどいいことばかりなんですが、
よくなくなったことが一つあります。

「今日は疲れている」とかいう言い訳をして、
ブログの手抜きをすることができなくなったことです。

そういう自分を発見したのが今日の収穫です。
考えることに疲れなくてもどこかでまとめることも必要！
というのがもうひとつの教訓です。

こんな日もアリ






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長〜い一日

軽〜く書きます。

ジャンクフードが好きなんです。
ご褒美とかいう名目で、週１回くらい自分で自分に振る舞います。
１００円マック４つで４００円。
安いご褒美です。
ビールと共に食するのが最近の贅沢です。
そんなわけで、３割くらい酔っ払いながら書いています。

昨夜はよく眠れなくて、
「寝ているような起きているような」状態で朝まで過ごしました。
久々の宿直バイトで緊張したのでしょうか？
昨日のブログに書いた「寝起きの憂鬱」もありませんでした。

家に帰って少し時間があったので、
少し睡眠をとろうと思ったのですが、
やっぱり「寝てるような起きてるような」状態でした。
起きる時間になると面倒臭くなり、
眠気が増してきちゃいましたが、起きました。
「寝起きの憂鬱」的な気もしますが少し違う気もしました。

その後、病院に行きました。
久々に、４時間待ちでした。
そのうちの３時間以上をまんが喫茶で過ごしました。

いつもと違うことといえば、
また禁煙を始めたこと。
今日で２日目です。
あんまり「吸いたい〜！！」とはなりません。
「吸ってもいいかな？」程度です。
吸いませんけど。

なのに、喫煙席で過ごしちゃいました。
受付のときに思わず言っちゃったんですね。
変な習慣だけ妙に残ってます。

そんなこんなが影響したのかはわかりませんが、
とても長〜く感じた一日でした。
そんな一日ももうすぐ終わります。
明日はオフなので、
ご褒美を堪能し終わったら、ぐっすり眠りたいと思います。






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