今日の決断

昨日のかなりん日記はいいですね〜。
元ヒッキー(現役？)としては考えるところが多々ありまして、
トラックバックして書くプランもあったんですが、
今日はやめときます。

男Ｎの「ゴール」はまだまだ遠いですし、
そもそも存在するのかさえわかりませんし、
「ＯＫ感」なるものもなんだかあやふやですし、
どうすれば得られるのかなんていう方程式はありませんので、
とにかく今日は決断することにします。

何を決断するのか？

金曜日に講座のレポートの発表がありまして、
それまではどうやっても楽にならない感じがありまして、
これはまさしく「脚本」かと思われるのですが、
どうやって抜け出せばいいのかさえよくわからない有様でして、
「とにかく不完全なレポートでも持っていくこと」
「明日は休みなのでレポート作成に集中すること」
こういった決断は別に悪いわけでは全然ないんですけれど、
なんだかなぁなんですよ。
自分の中でなんだかなぁなんです。

わかりますかね？
まぁわかんなくてもいいです(少なくとも僕はね)。
「今、ここ」での決断と実行をするのがいいかなぁと。
なんだかとってもいい感じがするわけなんです。

「それをしたから、だから何？」
ってなことはよくわかりませんけど。
自分の中でいい感じな気がするので決断して実行しちゃいます。

今から１時間、レポート作りに励みます。
疲れてますけど頑張っちゃおっかなぁなんてね。

そういうことですので、
今日のブログはこの辺で失礼いたしま〜す♪






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逃げ出した、あの日

ふとしたきっかけで過去の記憶が感覚的に鮮明に蘇ることがある。
例えば、nekoちゃんのブログを読んだときに。
そして、「エヴァンゲリヲン新劇場版」を観たときに。

「２４歳」は僕にとってとてつもなく大きな十字架だった。
当時の大学生の新卒採用にはたいてい年齢制限があって、
それが「卒業時の年齢、２４歳」だった。
生きる目的は特に見つけられず、プラプラと無為に時間を過ごし、
１年浪人して１年留年して、それでも時間は確実に流れ、
初めての大学４年生のときにこの壁にブチ当たった。

「モラトリアムはこれまで」という世間からの刷り込みに、
「否応なく社会人になるべし」という周囲からの圧力に、
中途半端に従いながら、中途半端に逆らい続けた。
何かをしたいと強く思いながら何もしたくないと強く願った。
まともに就職活動をして面接試験まで受けたのは１社だけ。
結果は、不採用だった。

もう一つだけ、
世間から後ろ指をさされずに、モラトリアムを延ばす方法があった。
大学院に進むこと。
これを目指す仲間も多かったので、僕もとりあえずそれにならった。
大学院の試験は普通に勉強していれば大丈夫とのことだった。

今でも本当のところはよくわからないのだけれど、
一応医学的には「抑うつ状態」が原因ということになったけれど、
まったく勉強に身が入らなかった。
普通にもできなかった。

何ひとつとして勉強しないまま、ただ時間だけが過ぎていき、
焦りのようなものや虚しさのようなものばかりが心を満たし、
生きることそのものにさえ面倒臭さを覚え、
どうしたいのか、どうしていいのかまったくわからず、
悶々としたままむかえた試験本番当日・・・

あの日、僕は逃げ出した。
試験には顔も出さず、
電話線も引っこ抜いてカーテンも閉めきって暗い部屋にこもった。
まるで重大なことをしでかした犯罪者のように。

２〜３週間くらいだっただろうか。

つらかった
泣きたかった
死にたかった
消えたかった

できれば思い出したくなかった、埋もれたままにしておきたかった、
過去の記憶。

初めて精神科に掛かった。
初めてカウンセリングを受けた。
次の年には内定をもらったけれど、また逃げ出した。
医者に「１０年くらいの長いスパンで考えましょう」と言われた。

カウンセラーに勧められて、初めてエンカウンターグループに参加した。
参加者の一人に勧められて、ビデオを借りて観た「エヴァンゲリオン」。
僕に感情移入してくれと言わんばかりの、
現実と逃避願望との葛藤の物語。

僕の２４歳は一度しかなかったけれど、確かにあった。
あの時があって、その後のプロセスがあって、今がある。

このことをネガティブにもポジティブにも捉えることはできるけれど、
過去の事実は変えられないことと、
時間の流れを止めることはできないことだけはどうやら確からしい。

走り心地は良いとは感じないけれど無難で安全だとは感じていた、
そう思い込んでいた高速道路からなぜだか飛び降りたくなって、
そして、飛び降りた、あの日。






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ナポレオンになりたい

一時期、無性に「ギャル曽根になりた〜い！」って思ってたんですが、
別に対して意味のない、衝動的でしょうもない願望だったんですが、
あまりにも食費がかかり過ぎると思ってあきらめました。
特に大食いってわけでもないですしね、僕。
食べ物を残せないっていう「貧乏性」は持ってますけどね。

代わりってわけでもないんですが、
ここ２〜３日「ナポレオンになりた〜い！」って思いがありまして、
戦いに勝って勝って勝ちまくって、「常勝将軍」と呼ばれた〜い！
ってわけでは特になくって、
要するに、睡眠時間３時間で済むようになりたいんです。

睡眠時間３時間で済むようになるとどうなるか？
その分ひきこもりの時間が増えるんでしょうね(爆)

なんでこんなことを急に思いついたかっていうと、
昨日のかなりん日記とか、一昨日ＣＳＮで話した事とかの影響で、
いろいろと自分なりに考えるところがあって、
いろいろと考えてるうちに睡眠時間問題に行き着いて、
社会に適応的に生活するためにはどの位の睡眠時間が適切か？
みたいなことを考えついちゃったわけです。

高島彩は一日何時間寝てるんだろう？みたいなね(笑)
僕のココロのどこかに「バリバリ働きたい願望」があるんでしょうか？
仮に睡眠時間が少なくて済んだとしても、
それと「バリバリ働くこと」とは別問題ですし、
そもそも、努力して睡眠時間を少なくできるものなのかわかりませんし、
まぁ　単なる「妄想」っスよ

個人的には睡眠時間は最低８時間は欲しいです。
スリーピング・フリーな日だったら１６時間くらいは眠れます。
うつ状態のときはもっと寝てたような・・・

ここ２日くらいは不眠もなくグッスリ眠れているんですが、
起きたときは・・やっぱり眠いです(笑)
仕事なのでしかたなく起きますけど、
なにかがココロの中で抵抗しているみたいです。

睡眠はもちろん重要ですが、
起きている時間をいかに過ごすかってことも重要です。
起きている時間の過ごし方がしっかりとしたものになれば、
睡眠のリズムは自然と出来てくるものなのかもしれません。

・・なんだか自己完結しちゃった♪
今夜もグッスリ眠れますように・・・






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睡眠障害解決法

コンビニバイトあがりでゆっくりくつろぎたいところなんですが、
ニュース番組を見てるとキリがないのでいい加減ブログを書きます。

え〜、
最近、睡眠障害が多発しております。
原因はよくわかりません。
とか言いながら一応わかった「気」にはなってるんですが。

コンビニバイト前に発生することが多いので、
その辺りが関係あるのかなぁと。

昔も今も、眠剤を飲んで布団に入って、
空想(妄想)しているうちにいつの間にか寝ている、
ってのがパターンで、
空想にもいろいろあるんですが、
エロいやらしい空想とか、
ぷちエロな空想とか、
どエロな空想とか、
・・パターン、貧相ですね(苦笑)

ただ、昔みたいに空想にしがみつくことはできなくなって、
「“ママのスカート”幻想、崩壊！」みたいなね。
この辺りのことはこのブログでも書いた記憶があります。

その代わりに現実的なことを考えたり、
そこからマイナスに発展して被害妄想的になったり、
特にコンビニ関係の考え事をしたりすることが多くなりました。
この辺りのことも書いた記憶があります。

眠れないとき(不眠)とか、
起きるのが早過ぎちゃったとき(早朝覚醒)とか、
なんとか眠ろうとするんだけど、
なんか考え事をしちゃって眠れないんです。
エロ空想できたとしても眠れないときは眠れないですけどね(笑)

問題は、
エロ空想しようとしてもいつの間にか現実的な考え事になっちゃう、
ってことではなく、
眠れないことです。

問題解決の方法としては、
布団の中で何かをしながらいつの間にか寝ている状態にすることで、
今のところ一番いいかな？って方法は、
音楽を聴きながら寝ることです。

昨夜ようやく気付いたところなんですけどね。
なので今夜も試してみることにします。

ウチはテレビも音楽もＤＶＤも全部パソコンに頼っているので、
パソコンを休止状態にはできても電源を切ることはできなくって、
その辺りが難点っちゃぁ難点なんですが、
背に腹はかえられないように、
電気代を睡眠にはかえられないのです。

考え事をエロ空想には・・かえられ・・ません・・・よね？

つまんないオチをつけてないで、とっとと寝ることにします。
おやすみなさ〜い♪






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安倍クンの中に自分を見る

素朴な疑問です。
今の日本の総理大臣って誰ですか？
安倍晋三？それとも不在？
まぁ実質不在状態に変わりはないんでしょうけど。

早くも世間から忘れられつつあるような安倍クンですが、
僕の中ではいまだにホットな存在です。
何故か？
それは、また共通点を見つけたから。

[安倍クンと男Ｎの共通点(その３)]
脚本に陥ったときにとりやすい行動＝逃避

専門用語を使い過ぎずにわかりやすく説明すると、
「責任を持って事態に対処すべきだ」という気持ちと、
「大変だ〜！どうしよう〜！」という気持ちがせめぎあって、
ストレスフルになってどうしようもなくなって(そう感じて)、
そんなふうな状態が極まってくると、
冷静さを失って子どもじみた行動をしてしまうんです。

そこでとってしまう行動が、安倍クンと僕は似ていて、
逃避と一口に言ってもいろいろ種類はあると思いますが、
安倍クンや僕がとりやすい行動は、

「全部投げちゃえ♪」

音符を付けても無責任な行動であることに変わりはありません(笑)

まぁ安倍クンについては推測に過ぎませんし、
どうでもいいっちゃぁいいんです。

それでは、どうでもいいことを何故書いたか？

それは、
僕が「全部投げちゃえ♪」的な気持ちになりつつあるから(笑)

イヤイヤ、笑い事やないんやって！！(ノリツッコミ)

「総理大臣でも投げ出しちゃうんだから」
ってな無意味なエクスキューズもあるので大変です。

冷静に考えれば、
どんな類の仕事でも(仕事でなくても)、
社会的な責任というのは存在するわけで、
自分の責任のあることを感情的に投げ出してしまうのは、
社会人としてはいかがなものかとなるわけで、
一方では、
投げ出したいくらいな「大変だ〜！」ってな気持ちもあるわけで、
両者をきちんと捉えて、冷静に冷静に考えて、
辞めるならばきちんと手順を踏んで辞める、
辞めないならばきちんと責任を全うする、
それが理想的な「大人」の対応だと、
“理論上は”そう思います。

理論はわかっていても現実にはうまくいかないことも・・・(言い訳)

だって、にんげんだもの(相田みつを)

グダグダと誤魔化していないで、
「辞める」「辞めない」「その中間」「その他」等々、
冷静に考えて、大人の判断をして、行動しましょうね。男Ｎクン(ハイ！)






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タイヤのパンクした自転車をこぐ

マイ自転車の後輪がパンクしてるっぽいです。
「〜してるっぽい」ってどういうことか？っていうと、
空気を入れた直後は快適に走れるんですが、
時間が経つと空気が抜けてベコベコ状態に戻っちゃうんです。
持つのは数時間程度ですね。
コンビニバイト中には抜けてしまいます。

なんだかはっきりパンクするよりも気持ちが悪くって、
実際にパンクなのかどうかもよく把握できていなくって、
でもいつの間にか後輪の空気が抜けてしまっているのは事実で、
後輪の空気が抜けた自転車をこぐのは思いのほか大変で、
いつも以上に力を入れてもなかなか前に進まなくって、
力を入れても思うように推進力を得られずイライラするし、
長い直線道路をゆっくり進まなきゃならないのは不本意だし、
サドルに座って不自然な振動をお尻に感じるのは不愉快だし、
無理して乗っているといつ本格的にパンクするかわからないし、
不安感や空回り感が強くっていつも以上に疲れる気がするし、
ホントにもうなんだかね、
ナニがナンなんだかっていうと、

ああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！

まるで僕の人生みたいだ！

ここでキレイに終わらずウダウダと付け足すのが男Ｎ流(苦笑)

自転車のパンクは自転車屋さんに行けばなんとか直ると思いますが、
ココロのパンクはどうしたら治るのかよくわかりません。

逆の言い方をしよう！

「ココロのパンク」って一体全体何なのか、よくわかりませんが、
自転車のパンクは自転車屋に行くことで解決できると思います。

僕にとっては大変なスケジュールが最近続いています。
誰かに褒められたいとか慰められたいとかいう願望はありますし、
他人の目を気にする傾向が全くないとは全く言い切れませんが、
自分では自分のことを「よく生きてる」って、正直、思います。
気分の大半は「大変だ〜」とか「疲れた〜」で占められていますが、
ちょっぴり「ちょっとエライんじゃな〜い！」みたいなのもあります。

最近の男Ｎの心模様はそんな感じでございますですよ。ハイ。






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ストレスについての考察(極論編)

まさか第２弾があるとは本人も思いませんでしたが(ぉぃ)
あ、ちなみに第１弾はこちらです。

何度か書いていると思いますが、
僕は基本的に「今の感じ」に沿ったブログを書きたいと思っていて、
それはＩ先生の言うほどの突っ込んだものではないんですが、
まぁ漠然とユル〜く「今日、今の感じ」に焦点を当てると、
なんだかよくわかんないけどとりあえず平穏そうで、
「ま、いっかな〜」くらいな感じなんです。

エンカウンターグループを基準点にすると、
[グループ前の感じ]　　イライラ　
[グループ直後１週間]　ワサワサ
[グループ後２週間目]　ワサワサ
[グループ後３週間目]　ワサワサ
単にフォントを変えてるだけですが(汗)

あ、そうそう、ずっと書き忘れてましたが、
不思議なことにエンカウンターグループ直前に、
それまで煩わされていた痔の痛みがスッとひきました。
「そんな関係のないキタナイ情報いらない！」
とか思われそうですが、でも関係あるんです(言い切る)

ストレスの話になってないことが問題だ(誰の声？)

先週の平日５日間と今週の平日５日間はコンビニバイトです。
そして先週の土・日はＣＳＮ関連の用事でした。
何にも予定がない日は２週間くらいありません。
このこと自体が僕にとって画期的な(無謀な？)ことなんですが、
同じ週５日のコンビニでも、時間帯によって少し違うんです。

僕が働いているコンビニのシフトは
[昼勤]１３時〜１７時
[夕勤]１７時〜２１時
[準夜勤]２１時〜翌１時半(終電まで)
ってな分け方をしていて、どれか一つか、続けて二つ入るって感じです。
先週は夕勤・準夜勤が多くて、今週は昼勤が多いです。

両者の違いのうち、特に重要なものは、お客さんの多さです。
夕勤や準夜勤はお客さんが多く、とくに終電間際はとても忙しいです。
コンビニは人間関係が薄く、バイト同士も薄めなのですが、
お客さんとの関係はたいてい、もっと薄っぺらいものです。
「コンビニは人間関係の薄さを求める社会の象徴」
みたいなことは以前書きました(こちら)。

でもやっぱり人間関係なんです。
なんだかんだでストレスが溜まります。
知らず知らずにお客さんから「何か」を受け取っちゃうんですね。
たいていはネガティブな感じのものです。
こちらからは「はい」とか「申し訳ありません」とか、
その程度のことくらいしか喋れません。
やっぱり店員ですから。
ネガティブな怒りのオーラは発しているかもしれませんが(汗)

なので、ＣＳＮで喋ることはストレス解消にいいんです。
何でも発せちゃう感じがあるので(笑)
でも、ＣＳＮでも、
「うまく喋れた感」がないとやっぱりストレスが溜まります。

【この辺りから極論】

「ストレスと怒りの関係は？」
「そもそもストレスの正体とは？」
ってなことを突き詰めて捻じ曲げてアレコレ考えて、
突き詰めて突き詰めて煮詰めると・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・性欲！？

つまり「喋ること≒セックス」
さらに言えば「ひきこもり≒マスターベーション」

生焼けのもんじゃ焼き程度の仮説を立ててみました。
その辺りを割り引いて読んでいただければ幸いです。

仕事にはストレスが付き物だと思いますし、
どんな人間関係にも、やはりストレスが付き物だと思います。
働いて生活しながら実感として得たものです。
「生きること自体がストレス」なのかもしれません。
これはどこかで仕入れた、受け売りの言葉ですが、
実感として細胞に取り入れつつあるような、
今の僕はそんなプロセスの真っ只中なのかもしれません。

「うまく生きることはうまくストレスと付き合うこと」
そんなふうに考えると、
これは生きている以上、永遠の課題なのかなぁ・・・
なぁんて、また「遠い目」で終わってしまいましたとサ♪






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