“非”社会人の“赤い壁”

今日は「こどもの日」です。
「こども」と平仮名で表記するのが正しいそうです(ウィキペディアより)

内なる子どもを自由に暴れさせる日、ではありません。
内なる子どもを親に預けて疲れを癒す日、でもありません。
内なる子どものことはあまり考えない日、にすることはできます。
今日はそういう日でした。
ＧＷ中はずっとそうなんですけどね。

要するに、ずっと家にひきこもって寝てばっかりです。
内なる子どもを刺激せずに平穏に過ごす日々、とも言えます。

ＧＷは何かしようかなぁとは思ったのですが、
久しぶりに映画でも見に行こうかなぁと思って、
三国志好きが見るならやっぱり「レッドクリフ�U」かなぁと思って、
でも「レッドクリフ�T」を見てからにしたいなぁと思って、
借りに行こうかなぁと思ったらメンドクサイ病が出てきて、
結局、横山光輝の三国志をもう一回読み直す、という代替案になりました。

以前かなりんブログにあった(コチラ)
「本は１０冊同時に読め！」という本と、あと２冊ほど借りているのですが、
その本も読まず、他の本も読まず、横山光輝三国志を１０冊以上続けて読んでいます。

・・・エネルギー低いッス

所轄良好名・・もとい・・諸葛亮孔明は「ひきこもりの元祖」だなんて勝手に思っていますが、
ひきこもり時代はおそらく１００冊とかそれ以上の本を同時に読みながら、
農耕生活もきちんと成り立たせていたんでしょうね。
天下の孔明ですから、高エネルギー人間だったと考えるのが当然というものです。

それよりも、
１８００年も前の戦乱の三国時代と現実社会とを混同して夢想してばかりなのが、
非社会的低エネルギー人間、すなわち「ひきこもり」っつうモンですよ。

「孔明よりも周瑜が好き」という人は多いと思いますが、
僕はやっぱり孔明が好きです。
その辺りにも僕の非現実的なところが表れているのかもしれません。
実際には僕は孔明でも周瑜でもなく、魯粛に一番似ている気がします。

以上、とりとめなく書いたブログでしたが、
わからない方には「ナンノコッチャ？？」なものになってしまったことをお詫び申し上げます。







↑　孔明のようにならんと欲せば　よろしく部屋の掃除をすべし

体の中の抵抗勢力２００９

今日の話題は過去にも書いたことのあることです(コチラ)。

今日は久しぶりにＣＳＮに行きました。
行きましたが、朝から下痢と痔がひどかったです。
キャンセルも考えましたが、頑張って行きました。

最近はストレスをできるだけ少なくするような生活を送っています。
それでもストレスをゼロにはできません。
むしろ、逆に、ちょっとしたことでもかなりのストレスになっちゃうみたいです。
ＣＳＮに行くことだけでもストレスなんです。

どうやら体の中の抵抗勢力が過敏になっているようです。
抵抗勢力の正体はおそらく、ＴＡ(交流分析)でいうところのＣ(子ども)、
さらにいうと(二次構造分析)、Ｃ１(身体的子ども)だと思われます。

てなことを分析したところでほとんどどうにもなりません。
Ｃ１というのは文字通り「子どもの中の子ども」です。
「かなりん説」によると、
「本当は僕はこの世に産まれ落ちたくなかったのではないか」とのことですが、
そんな感じもします。
もちろん確かなことはわかりませんし、証明しようもありません。
それがわかったところでどうにかなるものでもありません。

最近の僕にはなんとなく「生きたくない感」がつきまとっています。
だからといって「死にたい感」があるわけではありません。
いわば「生きるのがメンドクサイ感」です。
Ｃ１は産まれたての「生きるエネルギーの塊」みたいなものだと思われますので、
他人を殺す原動力にはなっても、自分を殺そうとはしないみたいです。
Ａ１とかＰ１とかＰ２とかあるいは準拠枠とか・・・(以下略)

分析ばかりしていてもどうにもならないと思われますので、
そこそこ行動したりそこそこ人付き合いしたりして、
そこそこに社会的な生活レベルを維持しつつ、
心理カウンセリングで問題解決の糸口を探したいと思います。







↑　【首相のストレス耐性】　小泉＞＞＞＞＞安倍＋福田＋麻生

やりたいことはただひとつ

ここ２週間くらい、ＣＳＮには行っていません。
少し大きめに距離をとりたかったんです。
そうしたらやっぱりひきこもりました。
ブログに「ひきこもり論３部作」でも書こうかなあと思ったんですが、
やっぱり３回では書ききれません。
下痢だけはずっと続いています。

今は時間がいっぱいあって、かなり自由度の高い生活で、
やりたいことがあればいくらでもしていいような状態なんですが、
なんでもしていい状態になるとなにもしません。
特別したいことはありません。

ひきこもりといってもひとり暮らしなので外出はします。
実家にいて、親(食事などの面倒を見てくれる人、くらいの意味)がいれば、
また違った状況になると思います。
お金が十分にあればまた違ってきます。

多分、いいパソコンやいい家電やテレビゲームをいっぱい買って、
ゲーム三昧とかテレビ三昧とかの生活になるんじゃないかと思います。
それが今よりもいい状態かというとそうではないと強く思います。
むしろ、抜け出しにくいという意味で、今より悪くなるような気がします。

さて、ここでどこに焦点を当てるかで、話の展開が変わってきます。
今日は(今日も？)「やりたいこと」に焦点を当ててみましょう。

僕のやりたいことはテレビゲームでしょうか？
そうかもしれません。ある程度そうなのではないかと思います。
でもなんか違うような気もします。

「やりたいこと」っていう言葉の定義が、漠然としているんでしょうね。

「あなたの人生において一番重要な、やりたいこと」

・・そんなのわかりません。

「社会生活の中で、仕事として、やりたいこと」

・・そんなのありません。

「現実的でなくていいので、とにかくやりたいこと」

・・現実逃避です。

そうだね。やりたいことは現実逃避だね。
テレビもパソコンもそのためのツールなんだよね。
ひきこもって現実から逃げ続けたいんだよね、僕。
そうやっているのが一番幸せ・・だとは到底思えないんだよね。

ノーリスク・ノーリターンな虚しい生活の連続。
それがひきこもりの悲しい現実・・・・・・

　♪〜朝が来ない窓辺を求めているの　　（椎名林檎「本能」）

眠ることもやりたいことのひとつですが起きなきゃなのが難点です。







↑　雨ニモマケズ　下痢ニモマケズ

永遠に叶わない二つのこと

前回書き切れなかったことの続きです。
今回もおそらく書き切れないのでまた続きます。
でも毎週書くのはシンドイので不定期連載(予定)です。
これが書き切れたらおそらく僕は新たなステージへ行ける(ハズ)です。

“胎内回帰”で検索すると「フロイト」から「ＳＭ」までいろいろ出てきます。
いろいろ出てき過ぎてどれを引用していいのかわからないので自分で説明します。
な〜んか戻りたいんですよね、産まれる前に(説明になってませんスミマセン)
狭い所に入りたがるのも胎内回帰願望の表れなんだとか。
でもさすがに胎内がどんなだったかは覚えていません。

“万能感”で検索すると、やっぱりいっぱい出てきます。
ここでは「産まれ立ての赤ん坊が持っている万能感」に限定します。
赤ん坊は泣き声一つで、おっぱいやらおしめやらだっこやら、
何でも手に入れることができると思っている、とかいうヤツです。

・・コインロッカーベイビーは？
それは例外ということで

・・狼に育てられた少女は？
それも例外ということで

・・社会問題にもなっている「幼児虐待」は？
それは大変な問題だねってことで

・・なかなか本題に入れません。
なので話を
「男Ｎが現在持っている胎内回帰願望と万能感を持ちたい願望」に限定します。

ホントに持ってるっぽいんですよ、この二つを。
でも冷静に考えれば、この二つの願望が叶うことは１００％ありません。
「キモい」と思われることを恐れず言えば、どうしても叶えたいです。
でもどうしても叶いません。残念ながら。

そのことを認めたくないので、僕はひきこもるんです。

・・強引ですかね？わかりますかね？

この二つの願望は、普通はどこかで諦めているはずのものなんです。
そして、現実に適応して生きていく方向に進むはずのものなんです。
はずなんですけど、持ったままなんですね。僕。

無意識に持っている人は意外といるのかもしれません。
でも僕の場合はこないだのカウンセリングで意識の俎上に載っちゃいました。
これを書いている間にも、「内なる子ども」が下痢症状と化して、
さっきからおなかがギュルンギュルンと鳴っています。

なのでこの辺で小休止。

・・・・・・【休憩中】・・・・・・【休憩中】・・・・・・【休憩中】・・・・・・

さて、
二つの願望は叶わないという悲しい現実。
その現実から逃避するためにひきこもる。
人間関係も全部ブチブチと切っちゃう。
過去のことも未来のことも一切考えない。

こうするしかないのだ！みたいなのが男Ｎ的ひきこもり構造仮説なのですが、
実際にはこうすることも極めて難しいのです。
人間関係は簡単には切れないし、考えごとはしたくなくてもしちゃうし、
個人的には公的手続きとか講座のレポートとか、やらなくちゃなことがあるし。

考えるだけでおなかが痛くなることばかりです。
またギュルンギュルンと鳴り出したので今日はここでブチッと終わりたいと思います。







↑　「定年」の前に「諦念」できるかな？

ひきこもらんとするもの

最近「子ども」がよく暴れます。
実際の子どもではなく、「内なる子ども」です。
交流分析理論の「Ｐ」「Ａ」「Ｃ」でいくと「Ｃ」ですね。

で、こいつは感情的な、エネルギーの塊みたいなものでもあって、
フロイトのいうところの「暴れ馬」にあたるものでもあって、
こいつを抑圧しすぎるのはあまりよろしくない。
むしろ、「Ａ」の手綱でもってうまくコントロールするのがいい。
なぜなら、こいつは生きるエネルギーそのものでもあるから。

みたいなことを、過去に書いた記憶があるのですが、
この記事！っていうのがあまり見当たらないのです。
なので興味のある方は、右下にある検索ボックスで、
「暴れ馬」などのキーワードで記事検索してみてください。

で、本題です。

「僕は僕の暴れ馬をうまくコントロールしながら生きていけたらいいな」
と、ずっと思いつつ、うまくコントロールできないでいたのですが、
今日、カウンセリングを受けていて、気づきました。

僕の暴れ馬はとんでもないヤツです。
赤兎馬でも烏騅でもオグリキャップ（例えが全部古い！）でもありません。
僕の暴れ馬は手綱を振り切って大草原を駆け巡ろうとするのではなく、
大人しくじっとしているフリをしながら、隙を見て地面深くに潜ろうとする性質です。
言ってみれば「穴馬」です。

なので、乗りこなしようがないんです。
仕方がないので放っておくと、
いつの間にかストレスフルになって、穴の中。
気がつくと僕自身も穴の中。

そういうヤツと、この先どうやって生きていけばいいのやら・・・
途方に暮れています。
絶望感に打ちひしがれています。

でも、やっと正体がつかめた気がします。
僕の中の、ひきこもらんとするとてつもなく強い力の正体が。
こいつが穴に潜ろう潜ろうとしていたんですね。
こいつの最終目標は、おそらく「胎内回帰」ですね。

・・・マジデスカ？！

とまあ、全体像がおぼろげに見えてきたところで、
このことに対する処方箋はまったくない状態なので、
僕自身がなんとか生きていく術を見つけ出すことで、
僕自身のひきこもり問題にケリをつけたいと思うのでございます。

でもあと３年くらいはかかるかな？（かなり弱気）






↑　四十歳への階段

年度末の駆け込み発熱

只今風邪(多分)でダウン中。
一昨日から昨日にかけて発熱した模様。
体温は３９℃前後を行ったり来たりで安定。

とってもダルいけどなぜだかちょっぴりウキウキ。
これはおそらくラケット感情。
「二次的疾病利得」とかいうゲームをしたがっている模様。
子どもの頃、病気になると共働きをしていたオカンが昼休みに帰ってきてくれて、
色々と世話を焼いてくれた、その名残。
もっとも、そういう役割をしてくれる人が見当たらないのが悲しい現実。
ひょっとしたら孤独死もあるかも(ないとは思いますが)

風邪薬・冷えピタ・ゲル状の食べ物(朝バナナ等)・栄養ドリンク・ポカリスエット・
アイスクリーム(カップのバニラ限定)・うどんが男Ｎ的七種の神器。
あとはいっぱい着込んで暖かくしてひたすら寝て汗をかくだけ。
でも今のところ回復の兆しは見えず。
やっぱり病院に行くべきか。
明日は一応通院予定。精神科だけど。
薬を貰うだけはできるので、一応そうしておいて、
別の内科にかかるかどうかの判断をしたいと思う。

青息吐息の熱風とともになんとかブログを書きあげてみたが、
素直に今日のブログ担当を交代してもらったほうがよかったかもしれない。






↑　私の風邪は脚本から

どっちが先？

ブログを書くときに、困ることがあります。ウツのときなんかに。

　ブログを書いてからメシを食うか
　メシを食ってからブログを書くか

今日は前者でいきます。でも早く食いたいので、
ブログはおざなりスイマセン。


・・・・・・　（食事中）　・・・・・・


（食事後）

で、僕、ウツなんですか？






↑　お座成りと等閑