子供は先週も書いた通りとってもかわいい。
でも、私の中の子供がとっても寂しくて悲しくて
怒っていて、毎日、気持ちをあやしたり、泣いてみたり
治まりをつけようとするけど、とってもギリギリな感じ。
もう、お母さんなんだから・・・しっかりしないと・・・。
そんな事解っている!でもそう自分に言い聞かせても
気持ちはいう事聞かない・・・。
私が赤ちゃんがえりしてしまっているのかな。
最近、どうしても頭に浮かぶ自分の幼い頃から
ずっと、思い続けている事。
前にも、書いた事があると思うけど、私の父は
母や私達兄弟に暴力をふるう人でした。
私は何度も何度も母に聞いた。
「なんで、お父さんと離婚してくれないの?」
いろいろな答えが聞くたびに返ってきたが
どれも納得のいく答えではなかった。
私はお母さんはお父さんの被害者でかわいそうって
思ってた。でも、違う。上手くいえないけど
お父さんには、自分が必要だって思うところに
お母さんのプライドや存在価値があるみたい。
じゃないと、なんで離婚して自分や私達姉弟が父親に
なぐられる事のない安心した生活を選んでくれなかった
のか・・・私にはわからない。
私はお母さんがホントに大好き。
でも、お母さんみたいな生き方は絶対したくない。
本当に仲の良い、父親と母親がいる家庭を私は知らないし
どんな感じなのかもわからない。
私達、夫婦はまだ親になって少ししかたっていないけど
我が子に、私と同じ質問をされない様な夫婦になれるのかな・・・。
こんな事が頭の中グルグルしていて、それじゃなくても睡眠時間すくない
のに、神経がピリピリしてしまって余計に眠れなくなってしまうので
今日はこのへんで、また、来週!
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